最近、似たような宛てメがたくさん流れているので、流すか悩んだんですが、単なる独り言として、流させてください。
なんだか、最近、生きている意味、価値がないように感じる。
周りの人に見放されてしまったと思ってしまう。
自分がその人たちに甘えすぎてしまった結果なのだと思うけど。
過ぎたこともぐだぐだ引きずってしまって、勝手に落ち込んで。
病んでるわたし可哀想状態になってて嫌になる。
何をするにも気力がわかなくて実家のベランダでタバコを吸ってぼーっとして一日が終わる。
死にたいとまでは今は思わないけどふらっと消えてしまいたい、この世のどこからも。
自分がいつもの状態じゃないのもわかってるけど、病院を探す気にもなれない。
実際は大半の人には見放されていないことも分かってる。
でも、こんなことでもう家族や好きな人に迷惑をかけられない。
友達にも言えない。
ごめんなさい。
生きている意味は、多分、今そうして苦しんでいる中では（納得できるまでには）分からない。何故なら、それは多分、答えが見いだせない状態で悩み煩悶している最中に自分があるから。生きている意味は、生きることそれ自体にあると私は思う。或は、生きているという状態を味わうということ。苦しんで、私はそんな答えを見出した。希望を失わないこと。それは確かに生きると言うことの前提にはなるかもしれない。ただ、色々悩み苦しむ中で、自分なりの答えを見出し、或は方向性を見出し、それに向かって、進むようにはなる。悩んでいるうちは、或は苦しんでいるうちは、そうやって悩み苦しんだ方がいいと思う。そうやって悩み苦しむことができる時間は限られているのかもしれないから。答えや方向性を見出したら、根本的なことで悩んだり苦しんだりは多分しないから。ただ、そういう悩みや苦しみにも、生きている中で、時間が経ち、いずれ自分が自分なりに対処することができるときが来ると思う。ただ、余り自分を傷つけたりしないようにするのがいいとは思う。ただ、そうしても、生きていれば、自分なりに対処できる日が来ると思う。専門家に相談したり、自分なりに勉強したり、心の整理をしたり、そういうことができる日が来て、いずれ対処できる時が来ると思う。生きていれば、それだけで意味がある。ただ、誰にとって意味があるか、ということを考えてしまうかもしれない。そういうときには、少なくとも自分自身にとっては、（五体満足ならその状態で）生きているという状態を味わっているという意味がある。そう思って、生きている方がよいと思う。
役に立ったかどうかは分からないが、この辺で書くのを止める。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
こんにちは。
まさか、こんな独り言に沢山のお返事をいただけるとは思っていませんでした。
ありがとうございます。
個別でお返事が出来なくてごめんなさい。
今、わたしは実家に帰省中なんです。
でも実家…というか地元には嫌な思い出しか残っていなくて、早く自宅に帰りたい気持ちでいっぱいのところに、落ち込んだ感情がきてしまいました。
わたしも高校までの友達のほとんどに見放されてしまいました。
それでも、死に損なったわたしと一緒に居てくれている人たちと会ったり話したりすることでなんとか気持ちを保っています。
ただ、一人になるとやっぱりわけもなく消えてしまいたくなるし、だからって声をあげて大泣きすることもできないし、、。
でも、今日見た皆さんのお返事で、なんていうんでしょうか、少し気持ちがふわっとしました。
本当にありがとうございます。
