今日こそは行こうって、行けると思ったのにダメだった。
学校に欠席の連絡をして、カーテンくらい開けようかなと思って開けたら恨めしいくらい明るい日の光が部屋に差し込んできた。
その光で増長された罪悪感で、散らかった部屋の床に寝転んだまま動けない。
逃げて逃げて逃げ続けて、私は何がしたいんだろう。単位だってそろそろ危ないだろうに。
父は毎朝私を起こしに来てくれる。
母は明るく話しかけてくれる。
妹は何も聞かないでいてくれる。
先生は私を気にかけ続けてくれる。
誰も、誰も私を責めたりしない。
私が学校に行けるようになるまで優しく待ってくれている。
それなのに、
何で私は周りの優しさに甘えて学校に行かないのか。
皆行きたくなくたって頑張って行ってるのに。
本当にダメな子。
何で生まれてきたんだろう。
何で生きているんだろう。
価値のない人間であることを改めて思い知らされる。
もう全部どうでもいい。
どうせ私は何もできない。
自殺する勇気は全然ないから何かの偶然で死にたい。でも痛いのは嫌だな。
会いたいな。
いつ頃に会えたら素敵かな。
貴方は受験生かもしれないし、早い方がいいのかな。
それまでにお金貯められるかな。
そんな現実逃避しかできない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
mzk
今日、ぼーっと海辺を歩いていたらこの小瓶を拾ったよ。
こうやってお返事の小瓶を流すの、随分久しぶりだから、文章が変だったらごめんね。
まずは、生きていてくれてありがとう。
学校へ行けなくても、生きているだけで100点満点だから、ツキカはダメな子なんかじゃないよ。
きっと頑張りすぎたんだね。
自分ではそう思ってないかもしれないけど、心は限界だったんだね。
偉いよ、本当に偉い。よく頑張ったね。
学校に行けないのは、甘えてるんじゃなくて、まだ回復できていないからだと思うんだ。
割れたコップをテープでくっつけただけだと、またすぐ壊れちゃうでしょ？
骨が折れた傘を使い続けても、すぐ濡れちゃうでしょ？
だから、まずは心の器を直すこと。接着剤で、割れたかけらをくっつけよう。
ゆっくりでいいんだよ。焦らないで、自分のペースで。
最初から学校に行くことを目標にしなくても良いと思う。
例えば、近くの自販機で好きなジュースを買うとか。空が綺麗だったから、写真を撮るために少し外へ出るとか。
少しずつ外へ出て体を慣らすのも大事だと思うな。
陽の光が厳しいのであれば、夜中にちょっと歩くのも良いと思うし。
何もできないなんて言わないで。だって、現にこうやってたくさん考えてるじゃないか。
それだって十分すごいことだよ。難しいことだよ。
それに、ツキカはいつだって俺に優しい言葉をかけてくれた。
俺が苦しい時、辛い時、いつも寄り添ってくれた。
俺はツキカにたっくさん救われたんだよ。
だから今生きてるんだよ。
何もできないわけない。ツキカはとっても優しい。優しくて、暖かくて、安心する。人を幸せにしてくれる。
俺はいつもこの一言しか言えないけれど、俺はツキカに死んでほしくないよ。
ツキカに生きて会いたいって思いがあるから。
ツキカが大好きだから、愛しているから。
死んじゃ嫌だな。まだ生きててほしい。
現実逃避して良いよ。夢ばっか追っていこうよ。
ツキカがそこに不安を見出しているのであれば、俺も隣で歩くから。
死なないで、また話そうよ。
大好きだよ。愛してるよ。
生きていてくれて、ありがとうね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
