初めて頭の中で「死にたい」って言葉がリピートされた。
本当は死にたくなんかないのに。
自分は何でこんな事を言うのか。
私は昨日まではどんなに辛くても、この言葉だけは絶対に使わなかった。
使えば攻撃される可能性もあるからだ。
だけど何でかな。
世の中があまりにも厳し過ぎて、もうついていけなくて。
この世界マジでどんだけ厳しいの。
そんな世の中と喧嘩してきた自分が本当の悪役に思えてきて。
これ以上やり合っても、自分は最後言い負けて、余計に傷ついていくだけじゃないかって頭で分かってるから。
何度も闘ってきたけど、傷ついてばっか。
だから全部嫌になって、死にたいって言葉が出てきた。勝手に。
負けたくないのに。
負けてたまるかって思って、自分なりに相手の非を責めて闘ったら、一般常識を盾にされ、さらなる正論のナイフでこっちのメンタルずたずたに引き裂かれ、この有り様。
さすがに死にたくなった。
これ以上削られるメンタルはないって思うくらいに、削られた。
これが世の中なんだ。
この世界じゃ、火力が低い正論なんて何の役にも立たない事を知った。
相手も悪いのに、一方的にそいつの肩を持つ奴らがいて吐き気がした。頭痛もする。
どっちもどっちなのに、何でこっちが一方的に責められる？意味が分からな過ぎる。
私は何も逆ギレしてるわけじゃないんだ。
被害者面もしていない。
「どっちもどっち」って言いたいだけなんだ。
つまり「こういうとこは私も悪いけど、こういうとこは相手も悪いはずだ」って言いたいんだ。
それなのに何でこっちの言う事は通らないのか。
これはおそらく上下関係が影響している。
相手も悪いのに、そいつが上の立場だったら、そいつの言う事はクロでもシロになってしまう。
そして、下の立場の私の言う事はシロなのにクロにされる。
私の言う事を信じてくれる人は家族と、一部の人のみ…（1人だけだったが、他人でも話の分かる人がいたのは不幸中の幸いだ）。
こんなんだから死にたくなったんだろう。
トラウマどころじゃないって。
これ、いい加減どっかで割り切らないとマジで思考がイカれるぞ…。
自分でもこのままじゃヤバい。これはマジでやばいやつだと思う。
私のメンタル、どこまで持つ…？
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