両親とも毒親、父親の暴力、母親のネグレクトに近い精神的虐待で、今まで主に母親への恨みを流しています。
でも、ずっと誰にもどこにも言えなかったことを流そうと思います。
私が中学２年ぐらいの時、私がシャワーを浴びている時、昼間だったんですけど、父が脱衣所にずっと来ていて、出られなかったことがあります。
それ以外も父の目が男の目だったり、私の顔をじっと見て、キスする前のように顎をもちあげたり。
もちろんそれらは母親が出かけている時。
あまり性的なことは詳しくはわからなかったけど、近親相姦のことぐらいは知っていました。
父の暴力もよくあるし、もし父が暴力を振るい、私を好き勝手しても、私は逃げられない。その恐怖も当時はずっとありました。
母に相談しようにも、専業主婦の母が出かけるのは買い物か実家か、後でわかる不倫相手との逢瀬。子供のことを見向きもしない。姉は優等生でいい大学を狙えるとその点だけ注目してました。
部活があったり、父が学校のPTA会長になったりで、私との何かはないままで無事に私は一度親元から脱出できました。
姉は高校時代には統合失調症を発症していたのに、精神病と認めない、成績が落ちなかったので、東京の有名大学に合格したので、両親は喜んで学費も下宿代など送金を惜しみませんでした。母は私の前では惜しんでいましたけど、父や姉の前でそんなことは言えないようでした。
父の仕事の関連で東京付近に父だけが出張を兼ねて、姉に会っていました。
またずっと後、姉がどんどんおかしくなって仕事も続けられずで、外でトラブル起こすとお詫びや、事故での修理等で大変だからと家にいさせることになったんです。母は相変わらず外に逃避、父が定年退職した頃です。
熟年離婚するんじゃないか、もうどうでもいい、関係ないと思っていたのに、姉のことが心配で、一回は切れたはずの親との関係がまたつながってしまいました。
私が無事なのは、私のことだからわかります。でも姉は？ 私たちは非常に似ていて、町で通りすがりの姉の知人が、○○さんのご兄弟じゃないですか、なんて声かけてくるほど。唯一違うのは、私は母親系の白い肌、姉は父親系の黄色い肌。でも、顔の造作で父とそっくりな部分もあって、自分でもここが父と同じとわかるほどです。
どこにも言えなかったと最初に書いていますが、ネットを始めた頃、匿名を利用して、こういう父親が姉をということはあったら、姉はどう思っているだろうか、どう妹として接するのがいいか、そういうことを書いたことがあります。
そしたら、軒並み返事が「事実を確かめるには」「事実は藪の中に」とか、父と姉の関係があるなしという部分にしか注目されませんでした。
私が聞いたのは、万一そういうことがあったなら、妹として、触れない方がいいか、父に対してどうしてほしいと別の方法で聞き出したほうがいいのか、妹としてできることは何か、ということです。
人は他人のそういう話になると、好奇心丸出しの反応するんだと気分が悪くなりました。
だから返事は期待しません。だいたい事実はわかりません。
自分で言うのもおこがましいんですが、姉と私では、私のが同級生男子からモテましたし、当時の同年代アイドルに似ている人がいました。
私と姉は似ているけど、姉はそのアイドルには似ていません。
父も手当たり次第というわけじゃなく、PTA会長をしている時に、副会長のいかにも上品な奥様に本気ぼれして、あの手この手で誘って、それが母の耳に入り、PTA会員中で噂になっている、相手の奥様は困っている、妻のあなたが止めないとと誰かに言われたようです。
その話を娘にするクソ母です。
母は私が物心ついた時から太っていて、父はこんなのよく抱けるなあと成長するにつれ思ったり。父の愛人で何人か私もわかった人がいますが、ギスギスに痩せて、全然美人でもない人だったり、父の好みの範囲は広かったようです。
だから、姉はどうなのか？ 私に対して、ああいう気持ち悪い行動していたケダモノ父が、何もしてない保証はないんです。
姉が統合失調症を発症したのは、親からの優等生であれ！というプレッシャー、それでいて愛情はどちらも与えない、思春期にもなれば、自分の将来の不安や自分の家族が他の家族と違う、その言えない苦しみ、いろんな葛藤が私もありました。
私は姉がおかしくなっていくのを見た、姉が家を出る方法を見せてくれた、それでなんとかサバイバーとして、そこから脱出することに一度は成功したんです。なんの希望もなければ、私も同じ発症したと思います。
というより、私に向ける父親の汚い欲望、それを封じてくれたのは、絶対母ではありません。東京まで交通費だって、宿泊費だってかかるのに、父親だけ姉のところに行った。当時姉は下宿で、集団生活に苦しんで、父が東京に来るとその時だけは同じホテル、同じ部屋に泊まっていたんです。ツインかダブルかなんて私には教えられてません。
もしかすると発症のきっかけは、父との関係かもしれない。そう頭にかすめるたび、それだけはあの父でもしない、そう思いたかったのです。
私へ気持ち悪い行動してたけど、それ以上のことはしてないように、姉にもそこまではしてないと思いたいのです。
今の姉は症状が進み、他の統合失調症の人より、認知がおかしくなっています。幻覚と現実の区別もありません。一応話しかけたら、話の意味はわかるけど、全然筋が通らない幻覚の答えになります。
父はもう亡くなりました。心臓が弱っていて、ある日心臓発作で人を呼べずに、しばらく遺体のまま放置されていました。
私は父が心臓が弱っていて薬を飲んでいることも、その他も後から知りました。母と父とは別々に私に連絡しようしようとしてきましたけど、どんなに言っても、姉を病院にも連れて行かないなら私は連絡はいらないとつっぱねていたんです。
そんな時に警察からの連絡で父の死を知りました。母も不審死しています。
姉は両親のそういう不審死を理解できていません。今もまだいるとどこかで思っているようです。その割に遺産のことは私にかなりな要求をしたりはしました。
父との関係を正しく認識できているのかどうかわかりません。父は途中で子供の頃のように、姉にも暴力を振るっていました。母がまだ生存中のことで、それを聞いて母にも激怒しましたし、父にも相当なことを言いました。
今、暴力を振るわれている、そういうのはちゃんと言えるのに、学生の頃の話になると、自分が学校一の優等生で、東大にでも行ったかのように言い、他の人はそうじゃないからばかなんだ、みたいな蔑みの言葉、目を私にも投げかけます。
でも、そうなったのは、誰のせいなんですか？
父は、姉に何をしたんでしょうか…。
もう私は姉とも接することをしないと誓いました。親の遺産をほとんど譲って、それを無駄に使って、たとえ父とのことがあっても、姉本人ももう幻覚と正しい記憶が混乱しています。
でも…
本当のことを知ったら、私はまた姉を助けようとするかもしれません。
姉に遺産を渡したがために、治療させていた精神病院のケースワーカーに…いろいろやられて、たぶん残りのお金もろくに姉のために使われません。法的に立ち向かおうとした時もあります。だけど、姉からは先のような見下し、暴言、敵対の態度しかないのに、私自身も生きていくだけで大変になっているのに、弁護士費用、裁判費用なんて出せないと思ったんです。
世の中には知らないほうがいいこともある。親の件やその他で本当にその実感があるので、絶対知りたいとは思いません。
だけど、私の親は、そんな他人は考えなくてもいいことを平気でする、毒親だったことは間違いありません。
もし姉がいなかったら、私はもっとだめになっていました。それは間違いないので。
姉を見捨てようとしていても、こうして気にしています…
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