英検準一級落ちた。
最悪だ。
柄にもなく泣いてしまった自分が情けない。
常識的に考えて（常識がない俺が言うのも変な話だが）あんなに勉強したのに落ちるということはありえないだろう。
俺は頭が悪いのか？
それとも、英検受験日に熱を出した俺の体がおかしいのか？
勉強量がまだ全然足りなかったのか？
受かりたかったよ。
せめて一次は。（英検は2次もある）
英検に落ちた俺に価値などない。
ひどく醜い。邪悪。奇怪。負け犬。雑魚。畜生。蛆虫。蝿。屑。お荷物。足手纏い。底辺。無害無益。不良品。欠陥品。嘘つき。馬鹿。阿呆。稚拙。未熟。自意識過剰。観察性羞恥。廃棄物。贅沢者。夢遊病者。人間のゴミ。粗大ゴミ。偏差値落とし。カス。ポンコツ。出来損ない。間抜け。無能。金食い虫。
勉強がそこそこできることだけが
生きる意味だった。
他は何も出来なかったから。
それなのに、その勉強でですら何も成せない。
最高峰の大学への道は、
人生計画を外れた6年前にもう消え去っている。
私立ならどうか、と
病気が治ってから（精神の不調を多少無視してでも）
努力してきたつもりだが
結局、それも無駄になるのだろう。
勉強くらいしか取り柄がないのに、
それも満足に出来ない。
良いところが何一つとしてない。
醜い、愚か者。
もっと努力している人間は、きっとこの世に沢山いる。
だから、俺ももっと頑張ればいい。
でも、どうしてか、体が動かないのだ。
眠くないし、眠くなったとしても寝れない。
朝、日が昇って鳥がさえずるころ、漸く少しだけ眠りに落ちる。
すぐ、目覚ましの音で起きる。
睡眠助長剤を買おうかとも思った。
だか、俺はまだなんとかやっていけている。
だから、もっと自力でなんとかしないと。
心など、無視すれば良い。
今までもそうしてやってきた。
できていたはずだ。
そうでもしないと、俺は俺の長所を失う。
きっと（というか確実に）、勉強をやめれば、俺には何も残らない。
だから、頑張らないと。
もっと時間を増やして、
もっとインプットをして、
もっと演習をして…
いつまで続ければ良いのかわからない。
大学に行ったって、
大学での勉強・レポートなどの課題やテスト、就職活動がある。
就職してからも、俺は無能なりに
自分で動いていかなければいけない。
そして良い成績を残さなければ。
そうして、死ぬまでずっと
努力し続けなければ。
死にたいなぁ。
やめたいなぁ。
もう努力なんてしたくない。
努力しなくても、俺の長所を見つけてくれる人と出会いたい。それは自分自身なのかもしれない。
でも、どうやって自分を認めればいいんだ。
何も分からない。
娯楽で楽しんではいけない。楽しむということは、価値のある人間がすることだから。
俺は努力し続けなければいけない。それしか取り柄がないから。
休んではいけない。すでに遅れているのだから。もっと頑張っている人はいるのだから。俺は疲れてはいけないのだから。
逃げ道がどこにもない。
対面では、誰にも弱音を吐けない。
誰も信頼ができない。
何処にも味方がいない。
つかれた。
やすみたい。
やすめばいいのに。
ずっと俺は頑張っているのに、遅れてばかり。
もう届かないのだろうか。
ならば、もう辞めてしまいたい。
受験も努力も人生も何もかも。
おれにはなにものこっていない。
今日は何時間眠れるだろうか。
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