汚い恨みと罪悪感。そしてこれは偽善。なぜそうなるんだ。私はどこまで汚れているのか。どこまで……容量悪いのだ。優しい気持ちも捨ててしまいたい。特定されるの嫌だから

もう過ぎた話なのに。

ああいえば。こういえば。私が言ってること伝わるかなって

そればっかり考えてて

気づいたら、心の中は暴言のオンパレードだ

この恨みが吸収されたら

もっと汚れてしまう

私の恨みは

暴言ばっかり募った汚いものだから

関わりたくないのに特定されたことも

その人にどんどんな酷い言葉を吐いたら分かってくれるんだろう

どんな酷い言葉を吐いたら特定されたくないことに気が付いてくれるのだろう


周りの友達は、

その話をしたって分かってくれないし

バカにされた気分だ

お前らは関わりたくもない異性に目をつけられても友達になるだろうな

私と違って純粋なのだから

私は違う

関わりたくないんだよ

汚いもん

生理的に受け付けないもん

友達は分かってくれない

それに、

また別の過去にとらわれてしまう

分かってる

これはどれもASDの特性によるもの

過去に囚われる。嫌だなと思ったものは引き出しに嫌でも閉まってしまう

そうすると、もがこうもがこうとして、

また酷い言葉を吐く

皆私を汚しているんだ

お医者さんは私の話をちゃんと聞いてくれない

セカンドオピニオンという奴じゃないか

あなたの診察、判断でどれだけ傷ついているか分かっていない


それに。フェ〇〇スト。女性様です。

別にもてたいわけじゃないからクッソどうでもいいんだ。

そう。関係ないんだよ。人間関係だけは。

人間関係だけはね。

…。一つ言えることは私は汚れた人間である。修正は出来ない。

気持ち悪い偽善アピールとしてここに流す。

1人で生きていけたらいいのにな。

そうもいかないのかな。


何を憎めばいいんだ。

己の弱さか。

人間関係か。

対処できない理不尽に対してか。

何を言いたいか分からないだと？

奇遇だな。私も自分で何を言ってるか分からない。

意味は完全に理解しない方が良い。

それに、クラスメイトの子達もそうやってきっと私を馬鹿にしていたんだろうから。