彼氏へ。大好きで大好きで愛おしくて大嫌いな貴方へ。

ごめんなさい。全部私が悪かったんだよ。
私以外の人は全員信用出来ないってたまに言われるのに、貴方の期待に答えられない、貴方の考えている未来にできない、貴方の理想になれない彼女でごめんなさい。

なにが間違っていたのかしら。わからない。

中学3年生終わりごろに付き合ったのが悪かったのかな。その頃に私がOKしていなければ、貴方は私じゃない別の人と結ばれて幸せになれたのかな。

男の子との方が話しやすいタイプだからかな。なんで男と話すの？って言われても、女子のコスメとか、洋服とか、ネットとか、推しとかの話なんて興味無いし。どちらかと言えばゲームとか、何気ない日常会話とかを口調なんて気にせず話したいだけなのに。

貴方の嫌いな男の子と一緒にご飯食べてしまったからかな。知らなかったんだもん。でも悪いのは私だよね。ごめんなさい。高校生初日だけお弁当だから仲のいい子と食べようとしてたら一人ぼっちで食べようとしてる子が居たんだもん。初日で友達居ないとか、ぼっちで居るとか可哀想じゃない。一緒に食べようってなるじゃない。でも、その子はやばい子だったらしくて、自分に優しくした人や、タイプの人にしつこく話したり、勝手に写真撮ったり、家の前に来たりする子だったらしい。知らないよ、初めて見た子だし。言ってよ。言ってくれたら、私は話しかけに行かなかったかもしれないのに。なんて、私が悪いのにね。ごめんなさい。

席替えのクジ男の子の隣ばかり引くからかしら。貴方に言われた言葉今でも覚えてるよ。｢また男の隣かよ｣｢クジ運無いね｣ちょっとムカってしてしまった。でも、私が悪いんだから、私は怒られないと。

弟に体触られるくらい無防備だからかしら。寝込み襲われて、胸触られて、あそこも触られそうになって、怖くて今起きましたっていう感じで起きるのがやっとで。貴方は私よりもずっとその事でイライラしてるよね。どうして？｢あれがトラウマだ｣｢あれのせいで誰も信用できなくなった｣｢たまに一人になると思い出してしまう｣わかるよ。トラウマになるような事を打ち明けてしまったのはわかる。でも、もう私は忘れたいんだよ。一番トラウマになっているのは…、…ごめんなさい。

私の話がつまらないからかな。貴方は私の話をあまり聞こうとしない。聞いていても相槌を打ってくれない。私には｢どうして何も言ってくれないの？｣っていうくせに。…ごめんね。

私がいつも笑顔じゃないからかな。ずっと笑顔でいるのしんどいから、貴方にならずっと笑顔な私を見せなくてもいいと思っていたけれど、｢どうして不機嫌なの？｣って言われて、｢不機嫌じゃないよ、笑顔でいるのがしんどくなっただけだよ｣って言っても信じてくれないよね。｢早く笑顔見してよ｣ってさ、そんなにずっと笑顔のままでいて欲しいの？

私が意見を言うからかな。家族との旅行。小さい頃から仲良い男女との旅行。家の都合。大学受験か就職か。私に｢自分の意見言ってね｣って言った割には私が意見を言っても聞き入れてくれなくて。貴方に合わせるべきなんだよね。そうすれば、貴方は幸せだもんね。

貴方に嫉妬するからかな。女子にとかじゃなくて、貴方に嫉妬してしまうの。私はこんなに縛られて、自由がなくて、なのに、どうして貴方はそんなに自由なの。そのくせにどうしてもっともっと私を貴女に縛りつけようとしてくるのよ。貴方の言う通りに出来るところはしてるじゃない。親が勝手に旅の計画、土日祝日の計画を立ててくるんじゃない。私の親に愚痴ってよ。私に愚痴られても、何を言われても変わらないとわかっていて愚痴るのはどうしてなの。



あなたの理想になりたかった。


ごめんなさい。私ではなれない。