しねばいい。しねばいい。
自分なんてさっさと死んじゃえばいい(笑)
そしたら悩んで苦しむ事も
自傷して自分を恨んでく事も
周りの子見て病む事も
全部全部なくなるのに。
本当に消えちゃえ。笑笑
「お前が死んだら悲しむ人がいる」
絶対いない。
死んだら忘れられるだけ(笑)
むしろ死んだ事にも気づいてもらえないかも爆笑
「お前は1人じゃない」
「絶対離れない」
1人だから1人で苦しんでんだっつーの。笑笑
ってか結局離れたじゃん笑笑
ねえ
みなさん。
一度壊れた関係って
もう二度と元通りにならないと思いませんか?
修復なんて無理なんです。
新しく始めるのも無理なんです。
結果は絶対壊れるんです。
努力すれば幸せになるって
そんな言葉だけを頼ってどんな辛くたって1人で頑張って大丈夫って言葉を支えに立て続けてきた。
ずーっと笑いながら明るく振る舞いながら
一生懸命辛いの隠しながら
ずーっとずーっと1人で頑張ってきた。
その結果。
本当の笑顔も作れない怒る事もない泣く事もない
ただただぼーっとしたまま 気づいたら手首に傷がついてる。
自分がうざい。
きっと構って欲しくて切ってるだけだ。
切るくらいならしねばいい。
死ぬのなんて怖くない。その気出せばいつだってどこでだって死ねる。
まだ期待してるんだ。
人間と人生に。
楽しい未来が待ってるって
期待してるんだ。
努力したって報われない。
まだたったの5歳で。
いじめの辛さを知った。
それと共に家庭崩壊も。
何だろう。そうゆう運命なのかな。
小学校でも、濡れ衣着せられて全校からいじめられて。
先生もいじめに加わって。
まだ子供だったけど、人間には本当に絶望した。
中学もぐだぐだだった。
中1で陰湿で残酷なひどいいじめ。
カバンには虫と石。
給食にはこっそり画鋲。
トイレには教科書とかの持ち物。
それでも負けずに登校し続けた。
中2で初めて不登校になった。
休んだら休んだで
家では学校行かんカスなんて家族じゃない。
しね。
学校行かんなら援交でもして金稼げ。
学校行けよくず
そんな言葉を毎日浴びせ続けられた。
言葉だけじゃない。
髪の毛掴まれて壁に頭打ち付けられた。殴られた蹴られた。意識飛んだ事もあった。
男に売られた事もあった。
逃げたから大丈夫だったけど。
中3は受験も控えてたから何とか登校できた。
高校行けば楽しくなるって
そう言われて期待して頑張った。
頑張ったんだけど。
高校に入学し、3ヶ月ほどたった今。
全然楽しくない。
入学早々人間関係崩れるし
無視とか悪口とか以前に存在自体を消されてる感じ。
都合いい時だけ話しかけられる。
周りの人が辛いって言ってる時
すぐにメール送る。
近くにいたらすぐにかけつける。
泣いてたら抱きしめる。
自分はそんな事をしてきた。
できる限り人に優しくして
人の笑顔がみたい。
その一心で精一杯 友達を支えて守ってきたつもりだった。
でも自分が辛い時
いつも1人で。
泣いて過呼吸起こして喘息も出てきて
発作起きて倒れたこともあった。
泣けなくなってからは
自傷。
親を親とも呼びたくないけど
家の人に自傷見られた時は、
目の前でやってみろって大爆笑された事もあって
死にてえならさっさと死ねよ
って。
今まで、15年間と何ヶ月か生きてきて
人の暖かさを微塵も感じた事ない。
私みたいなくずは感じる価値なんてないんですかね?笑
とゆーか愛される価値もないですよね(笑)
くずはゴミ箱行きですもんね(笑)
はーあ。
どこにいればいいんだろう。
もうなんか
いつもの作り笑いするのも
起きてるのも
動くのも呼吸するのも
めんどくさい。笑
どうでもいい。
どうにでもなれ。
何か産まれなかった方がよかったですよね私なんて。
邪魔者にもされない
存在だけ消されて
母親と姉のサンドバッグになって。
昨日なんて狂いすぎて
家の人の前で爪はがしました、笑笑
痛くなんてないんですけど
大爆笑される(笑)
それで虚しくなる。
もうわかんないや(笑)
答え出すために考えてるはずなのに
答えも全然出てこないし
最終的には
死ねばいい
こうなっちゃう。笑笑
ウチの頭は狂ってる
存在価値がない。笑
ご飯も食べれんくなって
ねる事もできんくなって。
なんか疲れました
んふふふ(笑)
どうしよう(笑)
こんなくだらない手紙、すいません
目の保養、ちゃんとしてくださいね(笑)
名前のない小瓶
28033通目の宛名のないメール
小瓶を2127人が拾った
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お返事21通
お返事が届いています
わたし…泣けてきました。わたし、あなたと同じ気持ち。いつ死んでもいいと思ってる。会社で、無視されていても、一人暮らしだからお金稼がなきゃって、我慢して、心の中で、嫌なやつ消えろ!って思いながら仕事してる…
母親とは、大人の付き合い程度。
時々…思わぬ冷たい態度で、私は、独りなんだなって再確認する事あるよ。でも、もう、親も年寄りだからボケたかな?って、思うことで精神保ってる。←プラス思考?(笑)幼少期は、神経症な母親は、私がわがまま言うと、具合が悪口なった!とか言い出すので、わがままも言えず、反抗期も経験する事が出来なかった。私より、ある意味子供な、母親…
わたしが居ないところで、私の悪口言ってるのに、困ったときだけ頼られる(T_T)
母親から認められないと、自分に自信ないし、こんな自分が人に好かれる筈がないと思ってしまい…何か人間関係でトラブルがあった時でも、フリーズしちゃうから、バカにされて、いじめの対象になりやすい…(T_T)
そんな人生の繰り返し…
早く死にたいし、死んだらもう、生まれ変わりたくない。ずっと無でいい…
ただ…死んでから、もしも呪いというものがあるのなら、絶対仕返しする!…何て事を、考えながら過ごしてる。
こんな思考でいたら、ストレスで突然死したりするのかな?
それもいいと思うけど。
私も今そんな感じ
親にも死ねって言われて
クラスにも死んでこいクズって言われて
家追い出されて
これだけ頑張ってんのに、頑張ってきたのに。
自殺しようとした、でも無理だった。縄もちぎれて未遂で終わっちゃった。
でも、なにくそって思って今生きてます。
死ねって言った人には必ず罰がくだされます。
無理にポジティブにならなくていい。
そう言っている自分でさえ、まだネガティブだけどね笑
それが自分だって思ってる。
貴方は頑張っているんだよね、頑張ってきたんだよね。
上から目線でごめんなさい。
それな しか言えない。
苦しんでるのに気づいてくれないもんね…
鬱とかじゃないけど自分が嫌い、死にたい。
どうして生まれてきちゃったのかな、
消えたいって行ってる人は誰にも迷惑かけたくないから。
あなたは十分優しいよ。
上からで本当にすいません。
死にたい、
最後ぐらい甘えたかったなって思うのかな?
せいせいした、って思うのかな?
死ぬ時なにを考えるんだろう…
うるさくてごめんなさい
あなたに、会いたいです。
負けないで欲しい
辛い環境なのかもしれないけど生きて欲しい
愛って大事ですよね
どうか、どうか、素敵な人に出会って欲しい
泣きました。
…生きててくれて
ありがとう
あなたに会いたい。
あなたの周りの人は
あなたを大切にしてくれないかもしれない。
けど、私はあなたにあった事ないけど
あなたを大切だと思う
同情とか、そんなんじゃない
私も小さいころ
あなたと同じように生きてきたの。
ストレスはマックスで
わずか4歳で円形脱毛症になったことあって。
辛いのは、分かるなんて軽々しく
言っちゃいけないけど
少しはわかるよ
けどまだ
15年しか生きてないんだから。
確か、平均86才だよ
まだまだ、生きていかなきゃならない
死なないで
生きて下さい。
あなたと、いつか会えますように
会えたら、絶対話きくから。
だから私の悩み事も
少しだけ、聞いて下さい
長くなってごめんね。
私はあなたの味方だよ。
あなたがどんな事してもね。
だいじょうぶ。
15歳の女子より。
私は今、大学卒社会人二年目。
過去を振り返ればあなたの生活を三倍ぬるま湯にした程度の暮らしだったから、ちょっと先輩風吹かせてみようと思います。
今、いちばん何が嫌?
親と暮らしてること?
学校?
これまでにされたことを思い出すこと?
人の顔色うかがって
良い子のフリして
突発難聴、躁鬱、境界性人格障害になりました。
学校でひとりだったけど
あれは勉学に勤しむ場であって
友達ごっこをしにいくところじゃないので気にしませんでした。
大学も、奨学金とお水っぽいバイトで資金をあつめて卒業しました。
学校の成績がよければ大学までは卒業できます。
「いうこと聞いてまじめに働きます」とアピールできれば就職もたやすいです。
無理して生きていく必要もないけれど
親元離れて一人で生きていくつもりならば
とりあえず勉強して就職すれば
今よりましな生活が待っています。
もし、今すぐ逃げるつもりがあるなら
役所か児童相談所に行ってみて。電話でも良い。
話は聞いてくれるから。
子どもだからって追い返したりしないし
嘘だろうって態度も見せない。
即刻親から離すっていうのは難しいけど、安全な場所は用意しておく。
あなたや昔の私を助けるために
今の私はそういう仕事をしてるから。
私も死にたい。
一緒に…
なんて無理だよねw
私は、かまわないけどww
もう私の心腐ってるからどーにでもなっちゃえって感じ!!
だからこんなこといって笑ってられるww
ほんとバカみたいww
うーんとね
私も死にたい死にたい思っても自傷止まり
あーあ結局生存本能があるんだ
傷だって体が勝手に治してっちゃうよ
って何度も思った。
でも心の傷までは自然治癒で治んねーんだよな
これが厄介。人間だからか。考える葦だからか。
まあ、だから、私中学生のときに決めたんだよ。
とりあえず30歳まで生きてみようって。
自分の寿命を決めたの。
そしたら、貧乏だけどひとり暮らしができて。(現在22の大学生)
煩わしいもの(親)から離れられて。
・・・恋人もできて。
友だちは相変わらずいないけど。
なるべく早く親元から離れることをおすすめする。
大学?短大?行けるなら寮入るとか。
質問に答えると、
壊れた関係でも相手が自分と同じくらい「やり直したい」って思ってるならやり直せるよ。まあ当たり前だけど、相手が「どうでもいいわ」って思ってるならやり直せない可能性高いね。
それと、
人の暖かさを感じる価値、あなたにはあるよ。がんばってんじゃん。今までずっと、「他人のために」尽くして、がんばってきてる。
もうさ、その努力を自分に捧げたらどうかな。
何ごとも自分本位にしてみたら。
他人からもらう、「あなたは大事」って言葉で作り上げた「自信」ってとんでもなく危ういよ。
だってそういう言葉をいつももらってないと自信なくなっちゃうから。
「他人なんかどうでもいい。特に家の人なんかどうでもいい。自分のための人生なんだから自分のために生きる。」って思って、少し傲慢なくらいに生きてみなよ。自分以外の人に親切にしすぎないことかな。親切にしてくれる人には、親切にしてもいいけど。
・・・私は、それで、少し救われた気がする。
人のためになろうとすることをやめたら楽になった。
私もそうだけど、返事してる他の人も、あなたのことを「死ねばいい」だなんて、絶対に、思っていない人間だよ。そういう人も、いるんだよ。まだ現実世界では巡りあえていないんだ。このことが少しでもこれからの希望になればいいな。
ここに吐き出してしまえ。
嫌なモノは捨ててしまえ。
そいつらを利用しろ。
あなたは何も悪くない。
悪くないのになんでなんだろ。
読んでて自分の甘さに気づいたよ。
全てを捨てる覚悟があるなら、
まだ生きてていいんだから、
社会の逃げ場を子供の逃げ場に逃げてしまえばいい。
あなたは狂ってなんかないんだよ。
周りがあなたを絶望させたんだから。
相談所とかに逃げろ。
そのままでいいから、
自分だけは自分を見捨てないで。
毎日でもここに書き込めばいいから。
あなたと私は同じです。
なんで、あたし産まれたんだって疑問に思う。
誰も信用しなかったらいいんだよ。
私みたいに。
私は、誰も信用してない。
友達、教師、親。
皆、必要なし。
一人で十分。
あなたも私も、早く死ねたらいいのにね♪
私も自分の存在価値が分かりません。
昔はリスカもした。
その時は止めてくれる友がいた。
だから止められた。
心配してくれる人がいると分かったから。
でも今はきっと誰も気づかない。
毎日考える自分の存在価値。
いつまでも答えが出ない。
死にたい訳じゃないけど死にたい。
生きてるのが辛いから。
なんの為に生まれてきたのか分からない。
自分なんて寧ろいないほうが
周りの人達は幸せになれる。
いろんな事が円滑に進む。
途方もない孤独感。
でも、死なないで欲しい。
こんなクソみたいな世界だけど
私も答えが見つかるまで頑張るから。
生きて行くの嫌だと思うけど
辛いと思うけど
あなたは悪くない。
周りのくだらん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
ありがとうございます。
小瓶の行く先を見失ってしまい、返事をしようにもできませんでした。笑
小学生の時決めたことあります。
自分の寿命を。
もうその歳になりましたよ。
16歳になりましたよ。
もうそろそろ、消えちゃってもいいのかな。
全てを投げ出したいけど
そんな度胸ないです。
死ぬ度胸はあるのに。
投げ出す、じゃなくて
中途半端に終わる逃げ、だから
死ぬ度胸はあるのかな
助けて…下さい
助けて
誰か助けて下さい。
長年閉じ込められ続けたこの闇から
誰か救い出してください。
助けて
苦しいよ、
こんな甘えなんて許されるのかな。(笑)
もう本当に疲れちゃいましたよ、私。
あなたは本当に強い人間だね、、、自分がなんか情けなくなってきた。こんなつらさあたしだったら耐えらんない、もう死んでる。絶対、なのに、あなたは耐えてきて、生きている。耐え抜いて生きている。でもそれが限界で、小瓶を流した。壮絶過ぎます。家族も学校も最悪でひとりで抱え込んでるなんて、くだらないなんて言わないで。耐え抜いたことが立派なんだから、あたしの悩みなんてちっぽけすぎるくらいに。狂ってなんかない、あなたのまわりが狂いすぎてるだけ。あなたは何にも悪くない。何にも。まわりがひどすぎる。運が悪かったじゃあ済まないくらいに。
私はあなたの味方になる。このサイトに吐き出したらあたしがすぐに返事する。今まで後悔ばっかだったけど、これからいい事絶対あると信じてがんばって突き進んで。あなたの味方より。
もう、目標まで生きたんやな。
頑張ったな。
それなら、死ぬ前に
ひとつだけ。
今までのことを警察に。
最期に試してみろ。
助けを求めてみろ。
今まで踏ん張ってきたんだから、
もうやけくそで全部壊せ。
何でか知らんが、ネットはあるみたいだから…
使ってみろ。
今以上に悪くはならん。
この小瓶見て泣きました
小瓶主さんは、何も悪くないです。
自分の事を責めると疲れちゃうのであんま自分の事を責めないでくださいね。。
近くにいたら助けたいです!
本当に助けたいです……!
今は苦しくって人を信じる事は、出来ないと思いますが絶対小瓶主さんみたいに素敵な人は幸せになります。小瓶主さんは、すごく頑張ってるのに頑張れてない自分が情けなく思えてきます。辛いのに生きるって素晴らしいことです。小瓶主さんは素敵な人です!だから自分が生きてる事に誇りをもってください。
小瓶主さんを辛い思いにさせた人皆許せないです。
こんなに辛い事があってよくここまでこられましたね…
本当にすごいな本当に強いなって小瓶主さんの事尊敬しちゃいます。
人生まだまだ長いです
人間の人生は、総合的には平等になると思うので人の暖かさを感じる日が必ずくると思います
小瓶主さんの幸せな日を心から願ってます。
そんな周りが気に食わないなら…。
自分が強くなって
みかえしたれ!!!!
こんな強くなったで!!
ってみかえしたれ!!
な?もうちょいがんばろあんたは一人じゃない
すいません
これを読んで泣いてしまいました
まず・・ごめんなさい
いままで傷つけて手をさし述べてくれなかった周りの人の分
ごめんなさい
これはこんな形でしか知り合うことができない私から
あなたに会いたい
あなたを助けたいそんな思いがわきました
もうそろそろ消えちゃっていいのかな・・・・そんなこといわないで
あなたは強い人間だね
今まで苦しい中で生きてきたんだから
これを読んで自分がちっぽけに思えてきた
小さいことで悩んでいる自分
答えなんかださなくたっていいじゃん
死にたいって結果になるよりずっといい
もっと自分を大切にして
死にたいなんて言わないで
視野を大きくして世界を見渡してみて
世界は広いよ
あなたが思っている以上にずっと
こんな地球だけどこんな世界だけどきっとあなたを救ってくれる人がみつかるはず絶対に
ご飯食べて しっかり寝てね
あなたは一人じゃない
こうやって返事を書いてあなたを心配している人たちがいる
そうでしょ?
返事ください
できる限り力になります
何回だって何回だって言葉を交換し合いましょう
あなたが笑える日まで
私もです。誰も私を必要としている人はいないんだ、、、。なんか、ばからしいわ。笑。まず私は、頭が悪い、泣き虫、いつもついてない。など、、、。なんか、グダグダ
涙がとまりません。
中1です。辛いですよね。泣きました。神様は不公平だ、といつも思います。すごく気持ち分かります。私はいじめられたわけではありませんが、自分の生きる価値を見失い、死んでしまえばいいと思っていることは同じです。私の気持ちなどなにも考えてくれない自己中心的な家族が大嫌いです。でもまだ生きていれば良いことがあるはず、今死んだらあいつら(家族)の思うつぼだ、憎いやつらに仕返しをしなくちゃいけないんだ、そう思ってなんとか生きています。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
宛メやめますっ!
なくなってほしくないって、みんななくなってから言うよね
早くこの世と縁切りしたい。生きててもいいことがない。上手く話せないしボロボロ
あなたの手に触れた時から、私たちは幾つもの日々を越えてきたね。泣いたり笑ったり
今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな?
私がアイドル好きだからいけないんだよね。
私はすぐ振られたのに他の人とは長く続いてるのすごく悲しい
私は楽しく生きるよ。私、母親から虐待されていたんです。父はあまり家にいなく、父が見ていないところで母は暴れていました
大切な人に嫌われた。どうしてみんな私から離れていくの。いつもいつも私が大切にしたいと思った人から嫌われてしまう。私の何がいけないのかが分からない。だから直したくても直せない
人生に疲れました札幌に住んでおります。死にたいです
明日 休みたい ... 。無理 学校 行きたくない 。もう そろそろ 本当に 過労死で 死ぬ ... 。毎日 死にたい中 頑張って 生きてるんで 許してくれ
先生、夢に来てくれてありがとう
胸が苦しい
死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ
「自分なんか……」生きてちゃいけない。おそらく君が嫌っているであろう、君がもっとも殺したいであろう『自分なんか』ってものにさ、「生きててほしい」って。そう思うよ