友達がDVを受けています。足はアザだらけで首を絞められて顔は内出血しています。これが初めてな様ですが彼女の

友達がDVを受けています。
足はアザだらけで首を絞められて顔は内出血しています。

これが初めてな様ですが、彼女のこれからが心配です。

彼女は私にしかこの事は言っていませんし、誰にも言わないでと言われています。

今さっきの暴力が無かったかのようにすぐに仲良くなったり、殴られている時も殴られた分だけ彼の愛情を感じる。らしいです…

束縛も酷いのか、彼女に会えない期間が長くなりました。

他の友人達は以前、彼女が起こした色々な問題で離れていきました。
なので、私が彼女の話を友人にしても
『まだあいつとつるんでるのか』
という事しか言われないと思います。

なので、私は誰にもこの事を相談できません。

相手の彼はとてもだらしがなく、これでもかという程に彼女を傷つけてきました。
からの今回の事件なんです。

別れろ、離れろと彼女に言っても口ではまともな返事が帰ってきますが行動が伴っていません。
長い間なにも変わらないままなんです。

彼女自身が変わらなければなにも進展しないんですが、私には何が出来るのでしょうか。

唯一相談を受けている私に何も出来ずもしも、彼女が死んでしまったら…と考えてしまいます。

今は批判的な事は言わないで彼女から連絡が来た時に彼女の話を聞くという事しか出来ていません。

彼女を助けるにはどうすればいいのかわかりません。

どなたかアドバイス頂けたらと思い投稿しました。

この文章を呼んで嫌な気持ちになった方、嫌な事を思い出してしまった方がいたらごめんなさい。

読んで頂きありがとうございました。

どうかよろしくお願いします。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

DVから救おうとすれば、自分も同じ目にあう可能性がある。もっと酷いことをされる場合もある。
その覚悟はありますか？
被害に遭われてる方が自分で気づいて逃げ出すしかないと思います。
人を助けるって、自分の命賭けるようなものです。

ななしさん

これはまずい状態。
彼女お母さんに相談しましょう。

ななしさん

とりあえず今は見守るのが良いと思います。

彼女自身にDV彼氏から離れようと言う意識がないのなら、それは無理矢理介入しても悪化を招く恐れもあります。

ただ、DVを放置し続けるという訳でもなく、
あなた自身が周りに相談するであるとか、いざというときの彼女の「逃げ道」になってあげてください。

確かに(旗から見れば)DVは無くした方が良い、
愛情と形容しがたい暴力行為です。
しかし、彼女も彼氏(は分かりませんが)も暴力行為を愛情と定めているなら、あまり口出ししない方がいいんじゃないかなと。

厳しいかもしれませんが、
最後はそういう行為を許した側の自己責任だと思います。

ななしさん

警察行け

彼女、最後は殺されるぞ！

ななしさん

彼女の為に彼氏から離さないとダメです。

でも、もしかしたら彼女は一人になった時自虐的になるか自分で消えてしまうか、また元に戻りに行くか、ちゃんとなるかですね。

彼女を心配するあなた自身が壊れてしまわないように。

彼女さん、元に戻りますように。

あなたも気をつけてください。
無理せず。

ななしさん

私は長いことDVを受けている友人の事を心配していました。
ですが、ある時をきっかけに私は彼女を突き放してしまい、絶縁となってしまいました。ただ、彼女が本当にDV彼氏と決別するのは、1人で向き合うようになってからだと、その時初めて感じたんです。

数年経って、彼女は彼と結婚し離婚したことを風の噂で聞きました。今は幸せなようです。

私のした事は合っていたかどうか、わかりません。でも酷い事をしたと思います。
他人の苦しみを本当に理解することは出来なくて、誰かを助けることは自己満足で、意識してやろうとしても出来ないと学んだ出来事でした。
参考までに。

ここで相談しているあなたに私はなんとなく不安定感を感じて、少し心配です。自分の立場をわきまえて冷静に考えられていますか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わたしの意味ってなんだろう虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めましたああもうどうでもいい現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。逃げたことについて歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。会社って馴れ合いなの？？子供自慢うるさすぎ。自慢するなら時間外やれや。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない