みんな辛いのはわかってる。自分だけが辛いんじゃない。自分なんて恵まれてる方だって。でもみんな、倒れ込みたくなるようなしんどさを抱えて生きてるの？

みんな辛いのはわかってる。
自分だけが辛いんじゃない。自分なんて恵まれてる方だって。でもみんな、倒れ込みたくなるようなしんどさを抱えて生きてるの？お腹の辺りが重たくてしんどくてとにかくもう横になりたいって、毎日そんな思いしながら仕事してるの？
なんて思う自分が嫌い、、、。
みんなやりたくないなんて思ってる。それでもやった時の達成感とかを見据えてやりたくないことも受け入れてるんだよ。ある程度の嫌なことはあって当然。それが生きるってことだもん。それを理解して受け入れてるんだよ。
わかってるのになんでそんなこと思うの？なんでそれでもこれは向き合わなきゃいけないしんどさだって受け入れられないの？

色々してくれてるのはわかるのに、「どうせ興味無いくせに興味あるようなフリするなよ」って思ってしまう自分が嫌い。なんで？そんなことないってわかるじゃん。どうしてそんなこと思うの？そうやってまた人を傷つけてるの？

思いたくないことばっかり心の中に湧いてきて全部全部嫌いだよ。嫌。嫌って思ってる。良いとか悪いとかじゃない。私は自分のことを嫌って思ってる。自分勝手で自己中な感情しか持てない自分が嫌。嫌い。そうやって思ってることを伝えられない自分も嫌い。誤魔化して嘘ばっかりついてる自分も嫌い。

そうやってどうでもいい嘘ついて本当の自分を見せないようにしてるのは自分じゃん。自分を知られたら嫌われるって。全部誤魔化してるだけじゃん。嫌い。すごく嫌い。もう嫌。全部なくなってしまえ。私を知る人みんな、いなくなってしまえばいい。

違う、私が居なくなれば私は幸せになれるのか。

苦しいな。周りに向ける攻撃と自分に向ける攻撃が同時に存在してて意味わかんない。誰が悪いの？他責が良くないのは知ってる。人のせいにするなって、その通りだと思う。100パーセント自分が悪くなくでも、きっかけが私なら100パーセント私が悪かったもんね。ごめん、私がそう受けとってしまっただけだね。きっと親はそんなつもりで言ってないよね。じゃあやっぱり私が悪かったね。嫌い。もう過去も未来も全部いらないの。未来なんて見えないの。これから、生きていける気がしないの。しんどくてしんどくて、本当に立ってるだけでしんどいの。息をするのも苦しい。笑うのも嫌。ネガティブになるのも気持ち悪い。でも努力をする根性もない。生きてる価値なんて無いの。知ってるの。生きててごめんなさい。何も出来ないのに愛されたいとか思っててごめんなさい。嫌われたくないとか思っててごめんなさい。みんな乗り越えてることをいつまでもいつまでも乗り越えられなくて、もういい大人なのにずっと子供みたいなままでごめんなさい。死にたいです。死にたいって思ってますから、怒らないでください。申し訳ないって思ってます。死なないとって思ってます嘘じゃないです。ごめんなさい。許してください。生きられないのに生まれてきてごめんなさい。中途半端に死ねなくて、中途半端に生きててごめんなさい。


それでも別れようって言えなくてごめんなさい。