性的な話が出てきます。
苦手な方はしんどくなるかもしれないので読まないほうがいいです。
私は小学生の時に実の兄から性被害を受けた。
胸を触られ自慰行為を手伝わされた。
当時私はなにも知らなかった。
大好きな兄とのごっこ遊びの一環だと思ってた。
それから中学生になった。
私は兄からされたことの意味を知り、それが原因で精神疾患を患った。
女の子らしい自分の体が気持ち悪くなって、ご飯を全て吐いた。
胸が大きいのが気持ち悪くてガリガリに痩せようとした。
それから気持ち悪い体を傷つけた。
深くて醜いリスカの跡がたくさん残った。
家族には何も話さなかった。
いや、話せなかった。
自分のせいで家族を壊したくなかった。
ただでさえ大っ嫌いな自分が許せなくなってしまいそうだったから。
それに、もしも父と母が兄の味方をしたら私の居場所がなくなってしまうと思ったから。
高校生になった私は精神科に通うことになった。
だけど精神科の先生に信じてもらえなくて相談するのをやめた。
だから私は他に依存先を見つけた。
弱っていた私はクズ男の格好のエサだった。
病んでた時に優しくしてくれたあの人を好きになった。
好きというよりは依存だったのかもしれない。
彼は私の話をなんでも聞いてくれた。
精神科に通っている話も、リスカの傷跡も、性被害の話も、全部受け入れてくれた。
今から思えば全部下心だったんだね。
彼は私に体の関係を求めた。
彼を失うのが怖かった私はまた受け入れてしまった。
自分の体なんてどうでもよかったから。
嫌われたくなくて私が断れないのをいいことに、その男の行動はどんどんエスカレートした。
モラハラ、DV、性行為の強要…
私の精神は壊れていった。
今はその男と距離を置いている。
でも怖かったことがたびたびフラッシュバックする。
私はそのたびに発狂しそうになる。
生きてるだけでしんどい。
死にたい。
彼は私を裏切った。
私は彼を信じて、今まで誰にも話せなくて1人で抱えてきた苦しさを全て打ち明けたのに。
性被害に遭って辛かった話を彼は知っていたのに。
ねえ
「そんな男ばっかじゃないよ。いい人もいるよ」
そんな言葉信じられると思う？
1番の味方だと思ってた兄と心を許した唯一の人に裏切られたの。
時間が経ってるはずなのに心の傷は癒えない。
あの忌々しい出来事を思い出しては病んでしまう。
リストカットの跡ももう消えない。
他人から見たら頭のおかしい気持ち悪い精神異常者。
大人が守ってくれなかったから生まれた怪物。
あの時助けてくれなかった先生、気づいてもくれなかった親が憎い。
なんてただの八つ当たりだよね、わかってる。
けどこの怒りをどこにぶつけたらいいの？
小学生の私にはどうすることもできなかった。
気づいたあとも誰かに話せるわけなんてなかった。
1人で抱えるしかなかった。
私の人生を狂わせたあいつらを一生恨んでやる。
ち◯こもぎとってやりたい。
殺したい。
許さない。
なんで私だけが苦しい思いをして生きていかなきゃいけないの？
なんであいつらはのうのうと生きてるの？
ねえなんで？
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ななしさん
大丈夫ですか？全部読ませていただきました。怒りに震えながら。
先に私の話をさせてください。
小学生の下校時、私が一人になる場所からニヤニヤした不気味な笑みを浮かべほぼ毎日つけてきた障がい青年、それをどうしようもないと助けてくれなかった親、祖母に暴力を振るう祖父、浮気とギャンブルで酒の悪臭をさせ朝帰りする父、傷つくような暴言で私を虐めてきたクラスの男子、電車内や夜道で襲ってくる奴ら。人生の半分をこの世から男が全て消えて無くなればいい！と願って過ごしました。ダメージの回復にはかなりの時間を要しました。何十年経った今でも不意に脳裏によみがえり涙が出る時もあります。
あなたの兄は、あなたの幼少期に影響を与える大事な位置関係にいるのに、なんて最低最悪な人間か。そして両親に話せない苦痛。みんな兄の味方をするかもしれないという恐怖。守ってくれない周囲の大人達への怒り。どうかその時に声を上げてあなたを守りたかった。
精神科医というプロに信じてもらえない絶望。それから弱っているあなたに優しい言葉をかけ中身は下心でいっぱいの汚い男。性被害に苦しんだあなたに追い打ちをかける救いようもない本当に最低な男。
今私は、めいっぱいあなたに共感しますが、あなたの受けた傷は消えない。かなりの時間を要します。今後、あなたの周りを守るように取り囲む、思いやりある優しい人たちの内の一人になりたい。私はそう思います。
ななしさん
苦しい思いを打ち明けてくださって、ありがとうございました
ひとりで傷付いて、どんなにくるしいだろうかと思います
今もまだ、、
傷が癒えていくのには、時間がかかりますし
日々を穏やかにすごしたり、笑えるようになるのはなかなか難しいことなのかもしれませんが、、ここに思いを投稿してくださったこと、確かな一歩だと思います、
好きな食べ物は何ですか？
好きな歌は？好きな色は？
どんなことをしているときが落ち着きますか？
あなた自身の好きなもの、大切にしたいもの、そういうものを増やしていってほしいです
あなたは、どうなりたいですか？
夢はなんですか？やりたいことは？
大嫌いでも、ぼろぼろでも、傷付いていても、恨んでいても、怪物でも、精神異常者でも、関係ありません
あなたはあなたですし、ちゃんとひとりの人間です、
ただのひとりの人間で、たったひとりの人間です
好きなものはなんですか？
楽しいことは？趣味はありますか？
もし、いま何もなかったとしても、これから作っていけばいいですし
あなたは、あなたでいいのですよ
現実では、なかなか、「ありのまま」というわけにもいきませんが
自分の、本心を知っていることは大事なことですし、間違った感情、感じちゃいけない感情なんかないと思います、、
わたしも、精神疾患があり、閉鎖病棟にお世話になったことがあります（実は、お世話になって、すごくたすけてもらっておいて、お医者さんを恨んでます、八つ当たりです、でも、ゆるせないままです）
すこしずつ、すこしずつ、折り合いをつけて、咀嚼して、言葉をさがして、グチャッとした気持ちを、経験として、自分のこれからのために、なにをしてあげられるか、、
どうしたら、苦しいところから、引っ張り上げてあげられるのか、、
とても、悩ましいところですが
すこしでもたくさんの、穏やかに過ごせる瞬間が、あなたにおとずれますように
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