ひたすら勉強に追われたけど
論文うまく書けなかった。
きっと失望しただろうなぁ…
決断力も集中力も落ちてきて、
危ないから40km以上出さないように運転してるのに
雨の日、黒いタクシーに
気付かず割り込んでしまったり…
自転車に気付いて認知してるのに
ギリギリまでブレーキかけれない…
頭で分かってるのに、なんで…
歩道や見通しの悪い交差点では
超低速＆ライト点灯しているので
今のところ大事には至ってないけれど…
後続車さんと歩行者さんに迷惑だろう…
社会にとって自分は迷惑だ…
認知と行動の時間的誤差…
うつ病か…
でも学校には車じゃないと行けない…
以前の趣味も面白いと思えなくなったし
いくら寝ても眠いし憂鬱だし、
集中力ないから先生に叱られるし
親に電話で助けを求めてもめんどくさがられたし
社会に出てもきっと
こうなるんだと思うと、死にたい。
せめて、どうか
事故起こす前に死にたい…
でも死のうとしたって、
誰にも迷惑かけないようにする方法までは、
頭が回らない。
賃貸とか車とか私物とか人間関係とか。
死ぬためには私を育てたお金の
概算額を返さなきゃいけないだろうし。
返済するために働くべきか…
今日は予約した病院も行かなきゃならないし
でもカウンセリングも予約して行きたい。
時間被ってるからどっちか選ばなきゃならないけど
もう考えるのも電話するのも辛いから
どっちも選択しないかな。
寝よう。
もう食料持って学校の駐車場で暮らそうかな…
とか妄想だけして寝よう…
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ななしさん
同じ感覚。
そんな時代あったなあ。
文章からして、相当勉強した人だと思った。
貴方があなたでいられるように、
周りの人は相当お金をかけてくれたんでしょうね。
「死ぬためには私を育てたお金の
概算額を返さなきゃいけないだろうし」
凄いね。私は考えてもなかった。
ここだけが私と違うわ・・・。
あなたは、ここまで考えているのだから、話は早いと思う。
私とは違うもの。
是非、恩返しをしてあげてください。
せめて自分に頂いた分だけの費用を返してあげてください。
その気持ちがあるってのが凄いもの。
実は、そんな時代から今、私は前向きになれて
恩返ししているところです。
働いて、恩返しすることの楽しさを感じています。
自分に気持ちを向けるより、他人へ他人へと向かっていると、
辛いことも忘れました。誰かのために親のために頑張った結果、
今があると思っています。
どーせ、いいや、こんな命って思ったんですけど、
それなら他人のために自分の身体を使ってみては？
あまり、自分を大事にしないで！
ない命ならとことん他人に尽くしてみては？
周りを大事にしてみてはどうでしょうか。
とても生きやすくなりますよ。
ななしさん
とりあえず…病院かカウンセリングどっちか行こう。だって、予約できたじゃん！！
それだけでもさ、すごい力いるんだよ。
わかるよ、私も何件も電話かけては予約が取れなくて苦しかったもの。
運転せざるを得ないみたいだし、かなり気を付けてるみたいだけど…事故が起こらないといいね。
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