宛メに出会って、何度か投稿して沢山の意見に救われ

宛メに出会って、何度か投稿して沢山の意見に救われ、勇気をいただきました。

ありがとう、宛メを作ってくれた少年Ａさん。

ありがとう、私のくだらない投稿に返事をくれた人。

※今回は、恋について独り言みたいなものです。

05月27日は君の誕生日だね。
早いけれど、18歳の誕生日おめでとう。

出会ってから約二年。別れてから一年の月日が経ちます。

元気ですか？
彼女とはやり直す事ができましたか？

……私を忘れて、くれましたか？

最後まで泣きながら謝ってくれた君に、忘れてほしいと願った私は、君が忘れられません。

すべてを受け入れて、対等に向き合ってくれた事は今でも感謝しています。

あの日、私が電話をかけていれいれば何かが変わりましたか？

今でも君は、私の隣にいてくれましたか？

君はこの手紙を見てはいないだろうけれど、あの日言えなかった事を伝えたいのです。

君が彼女を想う以上に、私は君が「大好きでした。」

名前のない小瓶

3888通目の宛名のないメール

小瓶を820人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

メール読んで私も２年前の別れを思い出しました。ちょうど今頃は悩んでたけど会えて幸せでしたね。
私は寂しさに耐えれなかったけど本当にあの人のことが好きだったなぁと今では過去になってます。
でも心のどこかにあの人はまだいて、でも一番心にいるのは今の彼です。
辛かったことも今は思い出なんだなぁって思います。今胸がチクリとしているのは気にしないことにします。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日ずっと他人と比べて比べて比べて、劣等感を抱いてばっかりで忙しい。私よりみんな生きるのが上手。私より劣ってるはずの人だって私より幸せそう。なんで？初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかってサボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せない明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに辛いわけじゃないのに辛いです。「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうので学校に行くのが辛いと思うようになりましたリーダーやりたくなかった、、これからどうしよう。英語キャンプのリーダー決めがあった。私がやるよねって空気になったから仕方なくやることにしたしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに好きにやろう。自分のやることが上手くいくかとか、将来への心配とか。でも、そんなのは全部無視していい。今自分がすることに集中するんだ他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの？自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。あの女なんかだいきらいだ