わたしの朝の大戦争

 暗いです

グロいかもしれません














昨日から何となく身体がふわふわしてた
ずっと両手を広げて空から落ちるイメージを瞼の裏でしてた
みんなわたしのことを忘れてしまえばいいのにって一日中思ってた

今日こそは頑張らないとって思った
せめて迷惑をかけないようにって思った
なのに出来なかった自分がいて、もう駄目なんだって思ったら身体が軽くなって飛べるような気がした

行ってきますと制服着込んでマンションの天辺まで昇る
普段の視界より二倍高いそこは昨日描いた空には程遠かったけど、そこからダイブすればきっと気持ち良いんだろうって思った
それと同時に後片付けする人が可哀想だとも思った
清々しい朝から誰のかすらわからない粉々な肉片を見たい人なんていないだろう
そんなこと考えてると落ちるのが億劫になってきた
やーめた
死んだ後にまで迷惑かけるのはなんか申し訳ない

天辺から降りて駅に向かった
人混みは嫌いだから、なるべく誰もいない道を通って
なんでわたしこんなに駄目なのかなぁ
ずっとそれを考えてたけど答えは出なくて、そのうちなんでか知らないけど(わたしを殺して)って思ってた
独りじゃ死ねないから誰かを巻き込む
今思ってみれば、ほんと最悪な考えだよなぁ
最悪
本当に最悪だ

一応駅まで着いた
なんでか知らないけど引き返した
なんでそんなことしたんだろう
また迷惑かけた

死にたい、殺して、記憶から消してって思ってても助けてって思う自分もいて、でも誰かに頼るのは迷惑をかけるって思って知らない人が出てくれる「いのちのでんわ」に電話した
知らない人ならいいのかって訊かれればそうじゃないって答えると思うし、ほんと矛盾もいいところだ
出てくれるだろうかと思いつつ電話してみると誰も出ない
朝早すぎて誰も出ないだろう、予想してた結果通りで何だか笑えた

そのまま携帯片手に引き返す
誰か助けて、殺して、ぐちゃぐちゃした頭のままお婆ちゃんへと電話した
もう、わけわかんない
矛盾も甚だしい
電話が繋がった
お婆ちゃんの声がする
助けてと言った
伝わらない
助けて
伝わらない
助けて助けて助けて
伝わらない
声が出ないからだ
上擦って思うように出ない
心と体は別物だと聞いたことはあるけど、まさか本当だったとは思わなかった
伝わらないから電話を切ってメールを打った
お婆ちゃんは泣いていて、また迷惑をかけたのだと思うとこっちまで泣けてきた
ごめんなさい

そのまま家に帰る
わたしはどうしたのか
わたしはわたしなのか
ここはどこなのか
全部、わかるようでわからなかった
なんでわたしはここにいる
なんでだろうね
全部が全部、わからない

そんな頭のまま部屋にこもる
昨日から置きっぱなしのギターが迎えてくれた





わたしの朝の大戦争



最近、学校を辞めたいという宛メをちょくちょく見るようになって、不謹慎だけど親近感を感じました
わたしだけじゃないんだなぁ…と
不謹慎ついでに、もう１つ言わせてください
正直わたしが生まれてきたこと、すごく後悔してる
周りには優しすぎる人ばかりで、わたしには勿体無い
人生にリセットボタンがあったらなぁ
わたしがこんな性格になる前に戻りたい
もっと社交的になりたいよ
なんでこう一々根暗なのかなぁ
人間変われるなんて嘘
一旦変わっても、またボロがでる
これでも小学校の頃よりは人見知りとかしてないつもり
飛ばしすぎたのかな
高２になって自分で自分の首絞めてる
そういえば、いつか首を絞めれば落ち着くってメールしたのわたしです
リスカとかだと痕が残って、それを訊かれるのが面倒だったから
いや、それも嘘
本当はカッター持つのが嫌いだから
小学校ん時に図画工作の時間にカッターでズプリしちゃって、まだ痕が残ってる
手首だからすぐ見えるし、すぐ見えるからこそだけど小学生の頃の思い出って言われたらそれしか思い出せない
気持ち悪い話題でごめんなさい
でも、この気持ちを何処かに吐き出したかった
テスト前なのに学校サボっちゃってるよ
あーあ、人生終わったな


こんな話に付き合ってくれてありがとう
来れるかわからないけど名乗っておきます

二宮