これを読んでる君へ。君は死にたいですか？もしくは、死にたかった？ああ、それとも。殺して欲しいと願ってる？

漠然と死にたいと思ってたけど、死ねないし誰かが殺してくれるわけでもないし、助けてくれるわけでもないので、死にたいって思うだけ無駄なんだなと思うようになりました。

今は誰かの死にたいを見ると過去の自分と同じなんだなと思って殺してやりたくなりますね。

殺して罪に問われたら折角なんとか生きようとしてる自分の人生が台無しになるので出来ませんが、罪に問われないのなら殺して楽にしてやりたいと思います。

1番は死なずに生きる意志が本人に戻ることなんですが、過去の自分の経験から外野が何言っても無駄なんだなと思ってますし、自分の問題は自分で何とかするんだと割り切るしかないと考えてます。

めちゃくちゃわかる

死にたいし
殺されたいし
殺してもみたい

時々考えるけど
一番多いのは
死にたい、かなぁ

ななしさん

私、つい昨日まで、死にたかった。
自分で死ぬのは怖いから、殺してほしかった。
君は人を殺す妄想をしてるみたいだけど、私はずっと自分が殺される妄想をしてた。
だから、私と君はいいコンビだったのかもしれない。
別に君が狂ってるなんて思わないよ。真逆とはいえ、私も似たようなことを考えてたわけだし。少し前の私にとっては君は救いのように感じただろうし。
人それぞれ、考えることはバラバラだよ。心のなかでは悪口だらけの人もいるだろうし、心の底から優しい人もいる。ただ、それを隠しながら社会の歯車になってるんだよ、きっと。
君の考えてることも、否定するべきじゃないと思う。確かに実行しちゃいけないことだけど、そのことを考えてる自分まで否定しちゃったら自分が丸ごとダメな人間だって感じちゃうと思うから。そんなことを考えてる君と、それを表に出さないでいる自分をまとめてまるっと全部受け入れるの。
あなたは狂ってない。尊重されるべき一人の人間です。っていうか、そういうことをかなりの人が一度は考えたことあるんじゃないのかなって思う。いや、根拠があるわけじゃないんだけど。
死にたい君も、殺したい君も、殺してほしい君も、それでも生きてる君も、全部全部君だよ。
そう思ったら少し気が楽にならない？ならないかな…。これが、再び生きることを決めた私からの最大限のメッセージです。