22939通目の小瓶主です。お陰様でなんとか生きてます…
久々に宛メに投稿します。
ところで皆さんは、とてもとても、この上なく幸せなのに不安になることはありますか？
自分は結局春から第一志望でもなんでもないマイナー大学に入って、周りと価値観が合わなくて、友達ができたけとやっぱり考え方が異なってて。
それでも完全にぼっちよりましなのかもと考えると幸せなのかもしれない。
そして最近喜ばしいことに、初めての恋人ができた。あまり会えないからメールぐらいしか連絡出来ないけど、それだけで毎日を色鮮やかにしてくれる。
高校生活はまさに灰色で、ただ嫉妬と劣等感に満ち溢れてた。そんな自分にとって今までにないほどの幸福感。
なのになぜ、こんなにも幸せなはずなのに、どうして不安なんだろうか。
幸せが嘘なんじゃないか。
壊れてしまうんじゃないか。
恋人にはちゃんと言えてませんが、自分は高三の時自殺未遂したことがあります。(前回投稿した小瓶の内容です)
逃げたくて、受験が嫌で嫌で。貧乏だから、親に受験料とか迷惑かけたくなくて。
自殺の方が迷惑なのは分かってます。その時はそんなことを考える余裕なかった。
未遂する前からずっと死にたくて死にたくて、きっと部活が無かったら不登校になってました。
こんな性格のせいで、高校時代必死に自殺を止めてくれた信頼できる友人は私が拒絶し私の元を離れた。
信頼できる人で残ったのは、どうしても心配させたくなくて死にたいなんて言えなかった部活の友人くらいです。
今は死にたいなんて思ってもちょっと気が沈む程度ですが、もし悪化してしまったら。それが原因で友人や恋人が離れてしまったら。
そうじゃなくてもみんな自分から遠ざかってしまったら。
幸せだからこそ、その後落ちていくのが怖い。
底無しのような暗い暗い場所から出てきたからこそ、気が遠くなるような恐怖に押しつぶされそうで、必死に幸福にしがみついてる。
でも幸せばっかり見てるともっと怖くなってあえて、自分を不安にさせたりして。
欲張りですよね。甘えですよね。
だからもう死にたいなんて誰にも言わない。
ごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさい。生きたいよ、みんなと一緒に生きたいよ。
生きたいし幸せになりたいし幸せにしたい。
なのにこのままじゃまた誰かを傷つけて自分も傷ついてしまう。
あんなに気持ち悪くて二度とやりたくないODをまたしたくなってしまう。
…まとまりませんがこの辺で。
