生きてて欲しいの。

小さな小さな繋がりだけど、

生きてて欲しいの。

でもね、

やっぱり伝わらないよ。

メールだけじゃ。
電子文字じゃ。

言いたい気持ちは沢山あるのに、

何一つ伝わらないよ？

ちょっと返信遅れただけで、

もう、

死んでしまったんじゃないかって。

泣いてるんじゃないかって。

苦しくなるけど、

それこそ。

僕が君を信じてない証拠でしょ？

醜いなぁ。
僕って。

名前のない小瓶

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3通目のお返事

醜いんじゃない、

優しいんだよ、きっと

そんなふうに
人を想えることって

あなたの強さにも
つながると思うよ

2通目のお返事

『死にたい』
そう思ったり、願ってしまう人のところに、あなたみたいに願ってくれる人が誰でも一人だけでいいから、傍にいてくれればいいのに。

たった一人でも、傍にいてくれたら。

ガラス玉

1通目のお返事

それは、“信じていない”とは違うと思う。
だから、“醜い”というのは全く違うと思う。

生の声で、言葉でだって、
心の本音はなかなか言えない。
生の言葉で伝える事だって、なかなか難しい。
電子文字だからこそ言える思い。
メールだからこそ、伝えられる思い。
そういうのって、あるし、大事だと思う。

どちらにしろ、
人を想う心は、必ず伝わると、
私はその事だけを“信じている”。..

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いろいろ任されたやらなきゃいけないことを先送りにして来て、つけが廻ってきた。まあ、やるべきことを放置していた私が悪いと言えばそうなのだけれど彼氏のことは大好きだけど、1人で好きに遊んでた頃にたまに戻りたくなるな…夜通し知らない男とお酒飲み歩いて、気づいたら知らないところで寝てたことも数え切れない今の自分の力量が足りてなくて、そのことを指摘されてムカつくくらいなら、スキルアップして、自分を高めなよ。昼休みに愚痴る暇があるんならさその時は頑張ろうと必死になって、不安にもなったのに、いざやってみると上手くいかなかった。自分の期待していたようなものじゃなかった冗談の1つなんだろーなぁ。けど、言っていいことと悪いことあるよっていつも言ってるよ。作業着みたいな服装って言われて、またこの服きたいってどうやったら思えるのみんな消えてほしい、楽になりたい、バカみたい、もうやだ、なにもしたくないいくら雇っているとはいえ病院通いの70後半の人に意味もなく怒り暴言や人権を傷付けるような事を言ってもいいのだろうか。雇い主気分によりコロコロ言う事が代わる人お母さんが好きだけど、うまく話せない。自分も娘が生まれたのにイライラしてしまう。お母さんってこんなだったっけ？いまだに子ども扱いで、否定が多くてこころがいたいよ。距離置いてるっていうのは分かってる。でももうあたしのこと本当に好きじゃないんだね。だからそゆこと出来るんだもんね一歩を自分なりに踏み出せた話。チャイルドラインのチャット相談を初めて使いました。相談系のサービスを使う事自体が初めてで,受付開始時間が近づくに連れて動悸と息切れ元彼のことを何とも思わなくなるまでは新しい恋をできないししちゃあいけないって。だって、こんな心理状態で付き合えたとしても相手に申し訳ないもの全部上手くいかないよー。部活もラケット下向けちゃダメってわかってる。でもいざボール来ると下向けちゃう。足ちゃんと動かさなきゃって職場の上司に父親を重ねてしまって辛いです。どうしたら気持ちが落ち着くのでしょうか。甘えたい気持ちがあふれそうで辛いです。私は17歳で父親を亡くしました嫌なこと全部が夢だったらいいのに。いや、全部って言ったらどうせ「嫌なことがないと幸せもわからない」って言われるんだろうから、せめて今一番辛いことだけでも夢でどうして行くのかこうなっちゃったんだろう。普通の夫婦で居たかった。顔合わせたら嫌な顔しか出来ない。文句しか言えない。女として見れないって言われた日から