嫌なことから逃げたのがいけなかったのか、選択肢をどこかで間違えたのか、何者にもなれない人生。

気づけば20代も終わるくらい大人になったけど、自分は何者にもなれない人間になってしまって、ふとした瞬間に悲しくなる。

新卒の就職先が合わなくて、毎日死にたいと思いながら数年耐えた。
身の丈に合わない仕事だったし、当時は余裕がなくて楽観視も出来ず、視野も狭かった。

これ以上続けるのは精神的に無理だと思い、結婚を機に退職してしまった。
少し休もうと思い、すぐに転職しなかった。
そうこうしているうちに夫に勧められ、義両親の家業の手伝いをパート程度に始めた。
気付けば子宝にも恵まれて、２児の母になっていた。(もちろん夫婦で望んだこと)

もうキャリアとは無縁の人生になってしまったな、と時々思っては悲しい気持ちになる。
自分で手放したのに。

夫はバリバリ働く人で繁忙期は帰りも遅いので、子育ては私がメインになる。
その方が家庭の収入や家事育児負担のバランスもいい(平等)と理解している。
夫婦間では、子供は3人欲しい、とも話している。
しばらくは育児に専念して、フルタイムで働くには、まだ時間がかかりそう。

幼稚園や病院に行くと、同じ世代の女性が仕事で活躍していて、聞くと同じくらいの幼い子供もいて…
感謝される仕事をしながら、子育てもこなして、彼女たちは凄いな、と思うと同時に、自分は何なんだろう？と思い悲しくなる。

人と比べるものじゃないと頭で分かっていても、喪失感というか感じてしまう。
やればフルタイムだって資格だって今からでもやればいいって可能性はゼロじゃないとは思う。
でも、子供2人いて、8時間働いて、幼稚園や保育園のお迎えをして、寝かしつけまでワンオペで、翌朝も出勤前に子供の登園の準備に追われる生活…とてもじゃないけど続く気がしない。

私は何者かになれるチャンスをまた自分から手放しそうです。
人に感謝されるような人生は送れなさそう。
頑張れない自分が足を引っ張っている。