将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。

将来が怖い。
これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。
就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。毎年長期休みだけをモチベに生きてたから、長期で休めないアルバイトすらやりたくない。
めちゃくちゃトロいから、仕事始めたところで何やっても怒られる気しかしないし。
飽き性だから同じところで長期間働くのも無理な気しかしない。興味ないことに1日何時間も拘束されて真面目に取り組まなきゃいけないのも耐えられない。
刺激あって楽しそうな仕事は総じて激務だし、体力ないのでそれにも耐えられる気がしない。
自分のペースでできるような好きなことを仕事にする努力をすべきなんだろうけど、それも一個に絞れない。そしてその努力すら続けられない。今までもずっとそうだった。

結婚する気もないし、親戚に自分より下の世代がいなくて、最後には自分一人しか残らないから、ちゃんと働いてお金稼がないと詰むのは分かる。今動かないと職業選択の幅が狭まるのもわかってる。でももう考えるのに疲れた。何もしたくない。何も考えないで休んでいたい。でも卒論だけはやらないともう卒業もできない……。

今無理やり就活やっても面接で泣くか入った後病んで詰みそう、既卒になっても行けるとこなくなって詰みそうだし、休学しても休学期間詰められて詰み。
もう本当に詰んでて無理すぎる。どう転んでも恐怖しかない。

お話考えたり絵描いたりするのが好きだったけど、頭ぶっ壊れてからアイディア浮かばなくなって何もできなくなっちゃった。それが一番辛いかもしれない。息抜きには散歩がいいよって言われるけど、歩いてると頭の中ぐるぐる嫌な考えがめぐるから、余計に病んじゃってそれも辛い。

カウンセリングにも病院にも行ってるけど、カウンセリングは「何か話したいことある？」って言われても咄嗟に浮かばなくて何話したらいいか分からん。
病院は病院で、状況を説明しても出した薬を飲むことだけしていろと言われるから、本当にこれでよくなるのかなあって思ってしまう。今飲んでるのは精神を安定させるようなものではなくて、発達障害の薬なので……。

なんかもうとにかく詰んでて辛い。
一人暮らしでこっちに頼れる人がほぼいないから毎日一人なのがしんどい。
親との関係は正直よくないけど、とにかく一人が辛すぎて一回実家に戻りたい……。