宛名のないメール

好きな人が忘れられない。
嫌いになろう…
憎めばいい…
悪い人だよ…
思えなかった。
お互いに立場がある。
本当は伝えたらいけない気持ちだったかも。
そのまま離れれば良かったのかも。
私が悪いんだよね…
伝えてしまったから。
キッパリ、拒絶すればよかったんだよ。彼も。
拒否しなかった…
怒りもしない。
私を諭すこともしない。

私、自分の気持ちしか考えてなかった。
いまは少し違う。
あの人も考えただろうなぁ。
少しは苦しかったかな？

でも、一緒にいた時間楽しかった。
毎日笑ってた。
そういえば、私のわがまま全部叶えてくれた。出来る限りの事、全部。
ゆっくり、ゆっくり仲良くなって。
あの人の方が大変な状況。
辛そうな顔してた。
笑顔がなかったよね。
でも、だんだん笑顔が増えてきて…
嬉しかった。

そんな事もあの人は忘れてしまうのかな？
私は忘れられない。

何も出来ない。
でも、気持ちが消えない。

憎めたら、嫌いになれたらどんなに楽だろう。
でも、苦しい。

何も出来ないけど心の中くらい嘘、つかなくていいかな？

辛くても、憎くても好き。
何でも、経験したつもりだったけど。
こんな気持ちは知らなかった。

あなたのいう通り、頑張るよ…
今度は私があなたを癒せる様に…
このまま一生、会えないかもしれない。
明日、会うかもしれない。
あなたがいつも笑って話しかけてくれた私でいつでも会える様に、強くならなきゃ。

神様、お願いします
ささやかな願い事。
会ってもいい時に再会させて下さい。

名前のない小瓶

26846通目の宛名のないメール

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ななしさん

嫌いにならなくてもいい。忘れなくてもいい。1番辛いですが、忘れようとした分、好きだが溢れてしまいます。なら、忘れなくていい。好き。の気持ちのまま、前へ進みましょう。愛してました。それで良いじゃない

屑な人

逢いたいけど逢えないのは悲しすぎます。

ななしさん

あなたの世界には、彼とあなたしかいないんだね。

他の人は？

彼にもあなたにも家族がいる。

それは全く考えないの？

別居とはいえ妻がいる。
あなたにも夫や子供がいる。
ホントに自分のことばかりだね。
まず籍を抜く。
恋愛はそれから。

ななしさん

私は籍を抜きましたよ。
今は子供とふたり。

彼も離婚をしたと彼の同僚から聞きました。

別居中とはいえ、家族がいる。
だから、気持ちが言えない。
私、それに対して、直接彼にそれ以上、聞けなかった。
わかっていたから。

自分のことばかり？
自分の気持ちを出せるのがここだったから。
そうして、書き込んだらそんなことを言われるんですね。

一人で子供育てる大変さをわかってる方ならわかりますが。
あなたはそういう立場？
自分の気持ちだけなら子供を主人に任せます、親に任せます。
彼に私ひとりだからあなたの子供、見れますよ、再婚して？…って言うのが良いのかしら？
私はできない。
気持ちだけは自由ではいけませんか？
私はだらしない女ですか？
気持ちを吐き出したらダメなのですか？

悲しくなりました。
私の投稿が不快なら書き込まなければいいのでは？

みんな、苦しいからここで書き込んだりしてるんじゃないのですか？

正しさばかりで生きられない。
曲がることもある。
下ばかり向いていることもある。

好きだと言い合える関係ばかりではない。

あなたに私達の全ての触れ合い、もどかしさがわかるの？…とまで私は書きたくないけど書かなくてはいけない？

本当に私はここを見るべき人間ではないのですね。
人を選ぶんですね
本当に二度、ここには来ません

不快な思いをさせてごめんなさいね

これ以降、見ませんし、書き込みしませんから書かれても私にはわかりませんから。

ななしさん

私のは子供のレンアイかもしれないけど、関係を壊したくないのに

伝えてはいけないのに、伝えてしまったことがあった。

勿論、漫画やドラマとは違う、現実という世界でそんなことしたら、

自分たちの関係がどうなってしまうのか、ってことを毎日、毎日

考えてたハズなのに｡浅はかだったのか、子供だったのか。

でも、後悔したって遅いし、もし私がそのときに戻れたとしても、

同じこと、してただろうなって考える。そうすると、

結局は、変わらないって思いません?

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。何もかもが嫌。しにたい家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし大好きなあなたへ「短編小説」ほんとの自分ってどこにいるのかな部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。まだ頑張れるよ！とか励まさないでカスミソウと。白いバラを3本束ねて。壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて何もかもが

好きな人が忘れられない。嫌いになろう…憎めばいい…悪い人だよ…思えなかった。お互いに立場がある。本当は