何年も引きこもって、ずっとネット見てるうちに、
現実とのギャップが大きくなって、
現実が怖くなってしまった。
人と接するのが怖くなった。
社会の中で自分の立ち位置がしょうもなさすぎて受け入れられない。
自己万能感を壊されたら、惨めすぎて絶望する。
ちゃんとした人、立派な人として誇りを持って生きたかったのに。こんな価値のなくなった自分で生きていきたくない…
もう消えたい。
楽しかった頃に戻りたい。
ずっと泣いてる。
もうこんな人生嫌だ。
なんで人生ってやり直せないんだろう。
死にたいと思ってしまう。
現実が辛くて、現実逃避したけど、結局現実に戻るしかなくて、余計にしんどくなった。
こんな事なら逃げない方がマシだったかな。
悲しくて後悔して、涙出る。なんでこんなことになったんだろう。
誇りを持って堂々と生きたいよ。人に攻撃、批判されたくない、好かれたい、愛されたい。
幸せに暮らしたいよ。大好きな家族や友達に囲まれて…。どうやったらそんな人生になるの？自分は生まれた時から無理だと決まってたんじゃないかと感じる。
ネットや空想の世界では、自尊心を削られずに済んだ。でも現実は冷たいんだ。思い通りにいかないことばかり。
現実を受け入れられない。
つらい。リセットしたい。やりなおしたい。幸せになりたい。時間がこれ以上進まないで、逆戻りしてほしい。
なんでこんな風にしか考えられないんだろう。自分に幻滅した。もういらないよ。悲しいよ…
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ななしさん
私も…やり直したくてなぜ時間が戻らないの？とか
他には
現実が受け入れられなくて生まれなかった事にしたいとか
憧れの人の人生そのものになりたいとか
延々と現実にならない事ばかり思ってしまいます。
youtubeで万能感について投稿されていて
自分に当てはまっていて愕然としました…。
自分にない優れた人を見て、憧れや嫉妬心もあるかな…自分もその人になったつもりでいたり…
変なんてすけど…自分以外の…優れた人の人生楽しそうで…、辛い…。憧れの人になりたい…そうなれたら人生有望なのに…
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