自分を産んでくれた母には感謝しなきゃいけない
でも、どうしても自分が生まれ、そして生きていることに対して後悔してしまう。
不登校になってから、辛いことを我慢することができなくなってしまった、努力しても何も変わらないと考えるようになってしまった、怒られないように嘘をついてしまうようになった、みんなできること、できなくなってしまった。
生きててごめんなさい、生きる価値のない人になってしまってごめんなさい、親不孝者でごめんなさい、そんな最悪の人間なのに、死ぬ勇気すらでなくてごめんなさい。
許されないってわかってる、目の前から居なくなれって言われても、お前との縁は切ると言われても、産まなきゃ良かったと言われても、否定することはできない。
どうすればまともな人になれたのかな、この世に存在してもいいような人になれたのかな。
早くこの世から消えたい、でも誰にも迷惑をかけず、誰にも見つからないように死ぬ方法もわからないし、死ぬ時の苦痛を考えてしまって怖く感じてしまって、消えることもできない。
あと何年間この世で1番大っ嫌いな自分と共に生き続けなきゃいけないんだろう。
終わりが見えなさすぎて苦しい、逃げ道がなくて苦しい、常に嫌いな奴と隣り合わせだから余計に辛い、辛いよ、苦しいよ、もうどうしようもない状態で生き続けるのはもう疲れたよ、もうこの苦しみから解放させて、おねがい、おねがいだから、そろそろ楽にさせて
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
お辛い心中お察しします。
私も長く、なぜ生きているのか？と思うような人生でした。
死にたくても死ねなくて生きて来ましたが
最近はボランティアをしたり仕事で
社会に少しですが貢献できています。
ようやく生きる意味がわかりつつあります。
自分の話をしてごめんなさい。
あまりにもあなたと似ていて、ついお返事しました。
生きてください
社会の役に立てたときに涙がでました。
ボランティアに行き、ありがとうって言って貰って涙がでました。
どうか無理をせずに生きてください。
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