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好きな人を好きなことが理由で周りに迷惑をかけてしまっている。私は中学生女子です。小学校高学年の頃から自分の好きになる相手が男性だけでなく女性も好きな事に気付き始めました

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私は中学生女子です。
小学校高学年の頃から自分の好きになる相手が男性だけでなく女性も好きな事に気付き始めました。

小学校の時に先生に自分の中の違和感を相談しましたが、「思春期だから」とあまり話を聞いてもらえませんでした。

中学生になってから、すごく好きになった女の子に意を決して告白をしました。
最初から分かっていたんです。
絶対に私は付き合えないことくらい。
でも、さすがに「え、本気で言ってる?」と言われたときはかなりショックでした。

その後、私が信頼をして相談をしていた男の子に周りに言いふらされ、「気持ち悪い」と言われていたとクラスメイトに教えられました。

タイミング悪く、LGBTQの授業が始まり、周りに私のことだと思われているようでずっと息ができず、苦しかったです。

親にもちゃんと話しました。
好きに生きたらいいと言ってくれていました。
でも、親戚が集まる時はリボンをつけて欲しいと言われたり、やっぱり女の子らしい服装を着て欲しいんだなと感じました。
私は親に無理をさせていたのではと申し訳なくなりました。

今は好きな男子はおらず、女子はいます。
今好きな子にこの前こっそり気持ちを伝えました。
やっぱり無理でしたが、その後も前と変わらず一緒にいてくれていました。
本当にいい子なんです。
だからこそ、自分が周りにいていいのか不安になります。

耳に入ってきた
「○○(私)ってバイセクシャルだってw」
「じゃあ○○(相手の子)もなんじゃないの?」
という言葉で全てが崩れた感じがしました。
相手の子まで何か言われるのはしんどかったです。

その子は名前を呼んだら笑顔で走ってきてくれる姿が本当に素敵で、それを見るたびに罪悪感が押し寄せてきて口数も前より減ってしまいました。

ごめんね、好きになって。

誰か教えてください。
好きな人を好きなことが理由で周りに迷惑をかけている私はどうしたら幸せになるんでしょうか。
私の存在理由はなんでしょうか。
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ななしさん

私も同性の人が好きなんだ。その人は先輩なんだけど、恋バナをすると絶対同性は無理って言われる。それを聞く度可能性はないってショックを受けているけど、私はその先輩の笑顔を見ていたいな、守りたいなって思う。先輩達にはその先輩が好きだってのは知られているんだけど、憧れとしての好きだと認識しているんだと思う。私はその先輩が同性として(なんていうかわからないんだけど)好きだってこと友達は皆結構知っている。何で好きなのって言われてもよくわからないんだけど、男を好きになったこともあるし、女を好きになったこともある。別に好きな人を好きって思うのは悪いことじゃないし、それをどうやって周りに伝えていくかが貴方にとっての問題なんじゃないかな。自分の気持ちと好きな子の笑顔を守ることが大切なんじゃない?
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最近ストレスたまってる気がする。食べては吐き、食べては吐きの繰り返し 大切なのは私じゃないの?長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。 母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの 扉を、ひらいた。色彩が溢れ出すはずだった。風が香り出すはずだった。淡い期待と、強い欲望が渦を成して心を枯らす 今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。1週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から2日後、不整脈が判明しました。 自分がうれしかった 最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。 不器用だから何もできない自分がとってもとっても大嫌い。 他人から聞いた愚痴寄りの意見の脳内データーベースは精査しよう またもこの浜辺に来てしまいました。前回の小瓶の記録を確認したところ、大学の二次試験 1週間前に訪れていたようです。半年くらい前でしょうか。日が経つのが早いですね。 もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。 人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。 明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。 一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする さんざん人にたいして言葉の呪いをかけておいて

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