もういや。つらい。くるしい。周りの人はみんな凄くて頭がよくて、真面目で努力家で、何かに秀でているひとばかり。進学校だから当たり前なんだけどね

ツキカさんへ

> 勉強ができなくたって、
> 問題が解けなくたって、
> 成績が悪くたって、
> 運動ができなくたって、
> 部活で活躍できなくたって
あなたの人格とは関係ない部分だと私は思います。

学校のイベントでクラスがぎすぎすしてるのに心を痛めたり、
毎日よかったことを日記に書いたりしてましたよね。

おすすめは色んなことを少しサボってしまいましょう。

勉強はあとでいくらでも取り返しが効きます。

活躍できなくても、部活のみんなは仲間だときっと思ってくれると思います。

ゆっくりと気持ちが落ち着ける
ことを願っています

初返信失礼します
なんにもできなくたって、生きてていい。
周りと比べちゃって、自分の意味が分からなく
なっても、生きてていい。
貴方が生きてくれてたら、自分は本当に嬉しい
貴方を私は必要としてるし、大切に思ってるんだから。名前が変わるけど絶対また会いに来るよ

ななしさん

こんにちは。
あなたの文書を読んだところ、かなり自尊心が下がっている状態です。落ち着いてください。

まず、勉強ができないなどの事については、考えすぎないでと励ましたいです。

あなたが欲しいのは、きっと無条件の愛なんですよね。
何もできなくても、ありのままで愛されたい。子供として当然の欲求です。その欲求がどうにか早いうちに満たされて欲しいです。

親との関係はどうですか。本音で話せる関係ですか。あなたの全てを肯定するという、包み込まれるような安心感をもし得られていないのなら、課題はそこです。
親子の愛情の課題は、やり残すと生涯に渡り影響します。
なので今のうちに、多少無理矢理でも解消して欲しいです。

とりあえず、号泣しながらでも、あなたがこのサイトに書いたありのままの言葉を、そのまま親にぶつけて下さい。無理矢理でもいい、思いっきり甘えてください。
プロのカウンセラーを頼っても良いです。

あなたは本心を人に話していないのでしょう。そんな事をするのは、恥ずかしいし、しんどいし嫌だと思います。でもその気持ちを封じ込めて我慢したまま過ごすのは心配です。
なぜなら、子供の頃に甘える事を我慢して大人になったせいで、余計に生きづらくなってる大人が沢山いるからです。
人生のやるべき事をやるべき時にやるのが幸せの秘訣。親に愛されたい甘えたい欲求は子供のうちに解消する。

頭が良い人のなかには、ひとりで考えすぎてしまうタイプがいます。神経質で、不安になりやすい特性があったりします。それがある種の快感で、癖になってしまっている可能性もあります。
大切なあなたの頭は、悩む事じゃなくて、将来のためになる勉強や、もっと明るい楽しいことに使いましょう。

人に頼らずひとりで解決するのは優秀さでもありますが、実はそれだけで通用するのは若いうちだけで、社会に出ると限界がきます。

勉強と違って現実の人生の問題は、人と話す事でしか解決しない事がめちゃくちゃ多いです。
大人になってからは特にそうなります。
大人になるほど保護されないので、ひとりでは幸せに生きていくのが難しい仕組みです。

社会で幸せに生きていくには、本音を言い、人に助けられ、人を助け、信頼関係を築く能力が必要なんです。人間は「人の間」で生きる生き物。そのために今はまず、親に頼る事をできるようになることが課題です。

また、進学校で落ちこぼれて自信喪失する人は多いですが、腐らないでください。あなたはそのハイレベル集団の一員です。
自分より少し高いレベルの人に囲まれている方が、引っ張られて自分もレベルが上がるので、幸運な環境といえます。ポジティブに考えましょう。

あなたが人に愛される力をつけて、幸せな人生になる事を願ってます。

去年の秋に、同級生がしにました。
文化祭で優勝した日の、わずか1週間後でした。
私の気持ちを吐き出すみたいになっちゃうけど、よかったら見てね

訃報を知った時は、そりゃあ辛かったよ。特段仲良かったわけでもなくて、部活で関わっただけ、それだけだったけど、本当に苦しい時間を仲間と過ごすことになりました。

当たり前にいた周りの人が、それがたとえ一瞬関わっただけの人が、いなくなる恐ろしさに何度も飲み込まれそうになった。
その子の話をするのがタブーみたいになって、一緒にいた時間がどんどんなくなっていくのがほんとに恐ろしかった。怖かった。辛かった。

周りの人が悲しむからいなくなることを選択しないで、とは私には言えないけれど、
どうか周りとの、ほんの少しの関わりを大切にしてね。
その人たちは心の奥底であなたのことを、大切に思ってるよ。
経験者が語るから間違いない。大丈夫。
あなたは1人じゃないから。

俺はね、ツキカが大切なんだ。「完璧なツキカ」じゃなくて、「ツキカ」。もっと言えば、「ツキカ」じゃなくて、「あなた」。

ツキカがどんなにダメダメでも、俺はツキカが大好き。
だって、俺はツキカに、頭の良さとか、運動神経の良さとか、要領の良さとか。そういうのを良い意味で求めていないから。

俺は、そんなツキカだから大好きで、大切な人。ツキカが背負ってきた荷物とか、負ってきた傷とか、それも含めてツキカを愛している。

俺にはツキカが必要だ。あなたがいないと、きっと生きていけない。
でも、それって錘なんじゃないかって、ずっと不安で、今も怖い。
俺がツキカに愛を伝えているから、あなたを現世に縛り付けているんじゃないかって。あなたを傷つけてしまっているんじゃないかって。それって凄い残酷なこと。
だけど、あなたはそれでもいいと言ってくれた。それから、あなたの言葉も、錘じゃなくてお守りなんだって、気づいた。

だから言わせて。
俺は、ツキカに生きてほしい。苦しいことも辛いことも、いつまで続くかわからないけど。これは俺のエゴでしかないけれど。
生きていてほしいって、思っている。
あなたがもし死んでしまったら、俺はそれに気づきことができない。あなたが死んでしまったことも気づかずに、毎日過ごすのは嫌だ。

毎日頑張ってるツキカ。俺は近くでそれを見ることは出来ないけれど。ちゃんと伝わっているよ。毎日本当にお疲れ様。
大変なことをあるのに、日々生きているツキカは本当に凄いよ。偉いよ。
生きてるだけで100点満点なんだから。生きているだけでいいよ。俺はそれだけで嬉しい。
ツキカがどれだけ世間から後ろ指を指されても、俺はあなたの隣にいたい。それが俺の願いだから。

ツキカ、大好きです。愛しています。
ずっと、ずっと、愛しています。
あなたに会いたい。