いつからだろう。
自分の人生が楽しくないと思うようになったのは。なりたいものとか目標、好きなものや人そんなものもなくて、何をやりがいに楽しみに生きていけばいいのかよくわからなくなった。
自分に対しても興味がわかなくて、もっとこうしたい、こうしていきたいみたいな野心もない。
ただ、ひとの目を気にして、それでも自分らしく生きようとか思うこともあったけど、結局何ひとつ変わらなかった。
死にたいと思っても、思うだけで私は絶対に自分からは死なない。
なんだかんだ言ってやらないといけないことをやり、気がついたら年をとっていて時がすぎるんだろうな。
どんどん自分が優しくなくなる。笑わなくなる。暗くなる。
心から好きだと思えてがんばれるようなことを見つけたい。
でも見つかるかな。今は自分が暗くならないようになんとなくでも生きるしかない。
意味がないように思えてもただそこにいるしかない。
何を言いたいのかわからないのですが、ちょっと苦しかったので書きました。
読んでくれてありがとうございます。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
自分もそんな感じになり、本当に長い年月時を超えました。いつかきっと見つかるのかもしれない。
そして今現在...。何もありません。
だけど、振り返ってみるとなぜかそんな時間が愛おしいかった思えます。正直何もやってなかった訳ではないんですが。頭使う勉強ばっかやっていたので、それが今の延長線になりました。だから僕は学ぶ事を人生の楽しみにしてた事に気付かされます。
多分他の人もそうなのではと思います。何かしら努力を続けてるから今があるんだと思います。何もしてなければ今はないような気がします。きっと主さんも何かやってる事あるのではと思います。
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