俺は今日、とある友人にとても酷いことをしてしまった。それの謝罪の小瓶です。

俺は今日、とある友人にとても酷いことをしてしまった。俺はそれをとても後悔している。

言い訳するつもりはない。ただ謝らせてほしい。直接言う勇気が湧く前に、この気持ちが薄れてしまう前に。
ここに流させてください。

俺の友人に、歌い手活動をしている人がいる。その人は、歌がとっても上手で、絵をもとっても上手で、優しい人。

俺はその人に、「新しい立ち絵を描いてほしい」と頼まれた。俺はすごく嬉しかった。
その人の活動の助けになれること、その人の活動の一部になれること。嬉しかったんだ。
だから二つ返事で了承した。

期限までにちゃんと立ち絵を提出した。衣装差分も描いた。合計6時間超かけて描いたその絵は、自信はないけれど、「喜んでもらえるかな？」という淡い期待を胸になんとか形にはできた。

その絵を提出した時に、感謝の言葉を言われた。嬉しかった。
でも、少し反応が薄い気がした。俺の気のせいかもしれないけれど。
その瞬間何もなくなった気がした。俺はなんのために絵を描いていた？と。
誰のために？その人のために。
何のために？その人の活動をより本格的にさせるために。
俺に何のメリットがあった？
その時、何かが崩れてしまった。

その感情をどうにか吐き出したくて、呟いた。
俺の絵って価値があるんだろうか、と。
俺の絵はその人にとってどんなものなのだろう、と。
俺って、絵を描く何でも屋なのか、と。
俺はどうでもいい存在になってしまったのだろうか、と。

ただ、それをその人に見られてしまった。
そりゃそうだよね。制限とかかけてないし。
それで、俺はその人をとても、とても傷つけてしまった。

ごめんなさい。
そういう企画だって知っているよ。
でも、どうしようもなく悲しくなってしまったんだ。
...でもなんて使っちゃだめか。

俺は、本当にどうしようもない人間です。その人のために頑張ったのに、結局自分も見てほしいなんて思ってしまうから。

ごめんなさい。本当にごめんなさい。
そういうつもりじゃなかったんです。全部は我儘になってしまった馬鹿な俺のせいなんです。
あなたは何も悪くないから。全部全部俺のせいだから。
本当にごめんなさい。

もう、しばらくは距離を置いた方がいいかもしれませんね。あなたの隣にいたら、俺はもっとあなたを傷つける。
俺からあなたに関わるのは、やめようかと思います。直接あなたに謝って、それきりにしようかなと。
あなたがこれ以上傷つくのは嫌だ。無自覚に傷つけてしまっているのはもっと嫌だ。


最後に。
俺はあなたの声が大好きです。あなたの歌が本当に本当に大好きです。
いつもあなたの歌に元気をもらって、毎日頑張っていました。
あなたに費やした時間は決して無駄じゃなかった。歌ってみたのサムネを描いた時も、立ち絵を書いた時も、無駄じゃなかった。
楽しかった。
俺のことは嫌ってもらって構いません。
歌は、続けてほしいです。
大好きです。大好きでした。
関わってくれてありがとう。
次は直接、あなたに謝らせてください。

本当に申し訳ありませんでした。
もし、奇跡的な何かで、あなたがこの小瓶を拾って、俺の謝罪を受け取ってくれるのであれば、お返事をください。
もう関わりたくないのなら、静かに海に返してください。