仕事行きたくない。気持ちを強く持つのって難しい。

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受験。もうほんとに自分が嫌になる。やろうやろう、やらない、目標だけは高く どーでもええわ。心の底からどーでもいい。自暴自棄。常に心の底にどーでもいいがある。全部どーでもいいしどーなってもいい。全部諦めている。そんな感覚だ 懺悔 身直な危険 窓の外を眺めている　雨の雫でわかりゃしない　景色は滲んだ抽象画だった　硝子の奏でる音だけでよかった　紙の擦れる音だけでよかった　君の息遣いだけで充分だった 胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろう どうでもいいや もう全部わかんなくなっちゃったんだ。いつからか、思い出せなくて考えられなくなっちゃって、自分がわからなくなった。鏡とずっとにらめっこしてても自分だと思えない 多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かん 中学時代の友達とご飯食べることになったけど行きたくない 何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ 母。ばあちゃんが家事していて、あなたはご飯も作らなかったね。ただ八つ当たりのように毎日怒鳴り散らし暴言をはき。自分が正しい、自分に優しくしろ、自分は疲れているからなにもできない 全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった 社会に放り出された。僕のいない世界が容易に想像できるようになった。僕は何も欲しくなくなった。何にも興味がなくなった。起きて、働いて、作り笑いして、帰る、寝る 外出たら、嫌なことあります。嫌なやつ、人によって態度変える人