私の気持ち

息子が産まれてから何となく思っていたが、
私は子育ても向いていなければ
「母親」らしさもない。
ちなみに、子どもは息子と娘の2人。

家事は嫌いなうえに、めんどくさがり。
他のお母さんみたいに子どもの話を
ゆっくり聞くなんてあんまりした事ない。
興味がない。相槌はうてるけど。


旦那とは数年前に離婚してるので、
全てが自分に乗っかかっている。
離婚当時に比べれば子どもは
成長しているが、それでも年相応に
精神的にやられる。


仕事も辞めたり働いたりの繰り返し。
全く落ち着かない。
皆どうして普通に働けるんだと
嫌になってくる。
仕事のストレスで、適応障害と
診断を受けてから不安に拍車が
かかってる気がする。
以前には双極性障害では？と病院の
先生に言われたこともあるが、
病院にはなかなか通えず
結局そのまま行かなくなってしまっている。


幸い、支えてくれる人や家族には
恵まれているとは思う。
だけど、「私の代わり」には皆なれないから
相談したところで何の意味もないよな。
と、思ってもいる。
だってみんな普通に仕事もできてるし、
多少の悩みは生きてればあるけど
私の悩みとは明らかに違うし、
生きづらさを感じたことありますか？って。

もう○んだ方が楽なのではないか、
どうすれば楽に◯ねるのか、
寝たまま◯んでて欲しいな、
仕事の行く途中で…とか。

こう言うふうな事を頭でぐるぐる
考えてしまうのがどれだけしんどいか。

そんなこと考えるからダメなんだよって
言われるだろうし、子ども達のことを
考えなさい‼︎って言われるだろうけど
考えなくて済むならそうしてるし、
そもそも元気な人なら
そんな事考えないんよね。


あまり吐き出せる場所もなかったし、
少しここに吐き出させてもらいました。
取り返しのつかない行動を
現実に起こしてしまう前に、
まずはちゃんと病院へ行くべきですよね。