音楽を聴くことが怖くなった。ピアノの音が嫌いになった。怖いんじゃない。嫌なんじゃない。私は逃げているんだと思う。

音楽を聴くことが怖くなった。
ピアノの音が嫌いになった。

ショート動画とかの「歌ってみた」とか、「弾き語り」も怖い。


怖いんじゃない。嫌なんじゃない。
私は逃げているんだと思う。

もう何回か瓶を流したけど、変わらない現実がある。

伴奏をやらなくてはならない。
正しく言えば、伴奏者のサポート。

本番は弾かないかもしれないけど、
本当の伴奏者の練習が間に合わなかった時ようだって。

何それって感じだよ。


練習したくない。
もうやりたくないし、弾きたくないよ。

だって、
伴奏やったのはもう小学6年生が最後だし、
親にも「ピアノが下手」だの、
「お兄ちゃんの方が上手い」だの言われて、

ピアノなんてもう辞めたいんだよ。




だから、私は逃げればいいって思ったんだ。
逃げる。練習なんてしなければいい。

そう思って、受験勉強に集中していたんだ。

だけど、現実は練習してない私が裏切り者になるんだ。

伴奏を練習しなくちゃいけないと思うと、
苦しいし、
弾けなかったら皆から責められると思うと
不安になって、

勉強に手がつかなくなって、何も考えたくなくて、何も聞きたくなくて、何も弾きたくなくなった。

だから、音楽を聴くと思い出してしまうから、
怖くなった。




ピアノの先生には「私は弾かない」って伝えてしまったし、

だって、夏休みギリギリまで、あの子は
「私が2曲弾くね」って言ってたんだよ。

それなのに、急に「間に合わないかも」
なんて。

担任の先生から
「サポートとして練習しといてくれ」って。
1曲にどれだけ時間注ぐか分かってんのかよ。



三者面談の最後。
先生は「何か困ったことはある？」って聞かれた。

「何もありません。」って言った。
「本当に？何かあったら言ってね。」って言われた。

「先生、ピアノが怖いです。」
「先生、伴奏者やりたくないので死にます。」
「元から死にたいので」って言いたいな。

でも、先生困っちゃうよね。
「こんな小さなことでくだらない」って思うよね。でもね、これ以外にも嫌な事といっぱいなの。

伴奏者のサポートで練習しなきゃいけない事は、友達と先生とあの子以外は知らない。

お母さんにも、ピアノの先生にも言ってない。

お母さんに言ったら、
「なんで引き受けたの｣って怒られるし、
失敗ばっかりして叩かれるだろうし、

ピアノの先生にも、迷惑かけちゃうし、



私どうするんだろうな。
死んじゃいたい。