彼と昨日5年ぶりくらいに会ってみてすごいブスとか、ハズレだとか、プリと違うとか言って目も合わせてくれなくて

このままでいいのか。
長くなりますが相談にのっていただけると助かります。


遠距離恋愛をしています。
お互いに高校１年生です。

彼との最初の出会いは
小学校の時、何度か同じクラスになって隣の席で、小学5年のとき、転校しちゃいました。
今年、3月mixiで連絡をくれて、再会して2週間で付き合いました。
でも、出会った当初はお互いに恋人がいて、私は10か月付き合っている彼氏
相手は3年付き合ってる彼女がいました。


隣の県だけど、学生である私たちには遠いです。電車で往復約6時間。一度行くのに5000円かかります。仕方のないことだけど、傍にいたいのにすぐに行けなくて
3年付き合ってた彼女さんを越すことは一生できないと言われました。


5月3日に彼が
肺に穴が開く病気で、手術をしたことを知り
4日に会いに行きました。
肺にチューブ通してました。
一週間で退院できるけど、再発が多い病気です。
一人で起き上がるのも痛いのに、私の心配ばかりして
……見てる方が痛々しかったです。

やせ形ですごく背の高い青年男性に起こりやすい病気なんですが、
調べたらストレスとか睡眠不足とか生活週間も影響する病気なんです。


詳しいことは言えませんが、
彼は、夜に人の相談を聞く仕事をしているので、ほんとに今まで何年間も全然寝てなくて、ご飯も昼ごはん毎日抜いてました。私が眠れない日も、眠いの我慢して、安心するだろ？って電話繋いでいてくれるような人です。


人のことばっか気にして、無理ばかりしてました。

それなのにこんなことになったときでさえ、ごはんは一口も食べないし、痛みで夜は眠れない。

彼が一番辛いってわかっています。
だから、私は辛いなんて言えません。

彼を支えたいという気持ちは6枚の手紙に託しました。


やっぱ辛いです。
付き合ったとき、私が支えるって約束したんです。だから、こうなったことにも責任感じてます。うるさく言って心配するけど、このまま私が傍にいていいのか……

両想いなら、誰になんと言われても傍にいます。
でも、昨日5年ぶりくらいに会ってみて
すごいブスとか、ハズレだとか、プリと違うとか言って
目も合わせてくれなくて、途中から来た友達にもうお前にあげるわ。とか
そういうことは普段から冗談で言うタイプなんですが、本気だったのかもしれません。
こんなお話をして気分が悪くなる方が見えたら申し訳ありませんが、
病院内で不純行為をしました。
子供をつくるようなことではありませんし、何時間もではありませんが、年頃で4日ほどマスターベーションをしていない彼のお手伝いをしました。

それ以外にキスも抱き締め会うことも頭を撫でたり手を繋ぐこともしませんでした。
誰でもよかったのかもしれません。
ただの道具なのかもしれません。

一歩間違えたら危ない行為であること、
そもそもそのようなことにこたえてしまうことがおかしいこと、
学生だけど、身体はもう大人だから間違えてはいけないことは理解しています。

付き合ったばかりのときも
責任がとれるようになるまではしない。と言ってくれた彼を信じていたし、これからもすることはないと思います。
それは、二度と会えないかもしれないという意味でもあります。

もちろん、お手伝いであるとはいえ
そのような行為をするためにお見舞いに言ったわけではありません。
何もできないけど、何かあっても自分の責任で行く覚悟をしました。
私が彼の顔を見られるだけで安心するからです。
彼にとっては迷惑なだけかもしれないけれど逆に気疲れさせちゃった？と聞いたらメールでそんなことねぇと言ってくれたことだけはよかったです。

何があっても変わらない。とか、なやみつかれたり辛いことがあると一番にお前が浮かんでくるって言ってくれた彼を信じたいけど、昨日態度とか見てるともう離れたいのかなって。
私が不細工すぎるから、離れたいけど
自分が人を傷つけるのが嫌だからそれが言い出せないんじゃないかって。


だとしたら、私から離れるべき。私がいたらかわいそうだとわかってるんですが

もう誰も失いたくなくて、
これ以上人を信じれなくなりたくなくて。やっぱり傍にいたくて。
母親がいない、事情があって家族も男の人も友達も心のどこかで信じていない、私の過去も全て受け入れてくれて、口だけじゃない。俺だけ見てろって言ってくれたり、
明るく振るまってるから幸せそうに見えていることや、抱え込むことをすぐに見抜いて助けてくれた
彼が大好きで。想い続けていいのかなんて、愛をコントロールすることなんてできないとわかっているけど、
辛いなんて、言っちゃいけないけど
ほんとは不安で怖くて仕方なかったです。


昨日、何も知らない先輩ですが、彼氏が病気であることを知って辛かったね。って言ってくれた時、涙が溢れました……
誰にも言えなかったから、
もちろん、これからも友だちや家族などに相談できることはないと思います。

好きか聞けばいいだけなのかもしれませんが、それができません。
自分が好きになった人を信じなきゃいけないとわかっていても、逃げています。

どれだけ経済力があっても、自分を愛してくれている人がいても、自分が好きになれなきゃ意味がないと思います。

私にはあまり美しい過去はありません。
だから、自分が幸せな家庭を築いたり、子供を育てたりできる自信もありません。

でも、彼がいてくれるならそれだけで
何もいらないし幸せです。

今回は命を失うような病気ではありませんが、
私は彼の体が不自由になっても、かっこよくなくても、声が出せなくても
仕事をしていなくても何があっても好きでいることに変わりはありません。
地位とか名誉とか外見ではなく、心から好きになれた人だからです。


もし、私がこの内容と同じ相談をうけたのだとしたら、
これからまだまだたくさんの人に出会って、恋をしたり失恋をしたりするけど、失恋したとしたら、価値観や状況が合わなかっただけだ。って、

顔がだめだから個性をなくしてまで整形したりするとかじゃなくて、
もちろん努力をしてそのままのあなたを
頭の先から足の先までを愛してくれている人の傍にいたらいいんじゃない？と言ってうと思います。

言葉ではどんなふうにも言えますが、自分の立場になると言葉にならない想いがあります。

未来のことまで、こんなに重く見つめることは笑われるようなことかもしれません。でも、先のことだからこそ大事にしていきたい、真剣に考えていきたいです。

大切な人が病気になって、心配をしたり
健康に生きていることや好きでいてくれることが当たり前ではないこと、
どれだけ幸せなことかを改めて考えさせられました。
もっともっと辛い思いを抱えている方も腐るほどいると思います。そのような方はこんな文章を見せてごめんなさい。



まとまらなくて、重い話を聞いてくれてありがとうございます。

厳しいご意見でも構いません。
みなさんの声を聞かせていただけたら幸せです。