長いよ。独白(？)ですね多分。自分はがんばっていたらしい、と久々にここに来てわかりました。

ただいまー。二年ぶりだってよ、ここに来るの。夏に病みやすいんか？？笑

過去に自分が書いたやつ読んできたよ。お返事あって驚いた。二年越しだけど読みました。送ってくれた方、本当にありがとう。
書いて満足というかさ、吐き出すために書いてたからお返事の確認とかしてなかったんだよ。ここでいつでも吐き出せるって思ったら、ここに来なくても大丈夫なくらいにはなってたんだ。で、今戻ってきた訳だけど。

自分めっちゃ死にたがってたね。頑張りたくないって言ってた。別の高校行って、卒業して、一年かけて受験勉強()して、大学生やってますよ。一人暮らしも始めました。…めーっちゃがんばってね？すごいじゃん。なんだよ、がんばってんじゃん。
全然できてないって、くそかよって、あれもこれもやらなきゃいけんのにって、もうなんもしたくねぇなって、そう思ってここに来たのに。今の自分、あの自分が頑張った結果じゃんね？なんだよもう。もうちょっとがんばってみようかって気になっちゃったじゃん。

多分鬱なんだよ、ずっと。当時も診察は受けてないからわかんないけどね。病院苦手だし、誰かを頼るの苦手だし、相談の仕方は今でもわかんないし、だから証明はできないんだけど多分鬱だった。で、治ってないんだよ。マシにはなってただけだと思う。頑張ってると思ってなかったし、生き方変わってないよ自分。
「今日生きるか、明日死ぬか」で生きてんだ。文脈おかしいよね笑。でもこれがしっくりくるんだ。
明日、数時間後、数分後に生きてるかなんてわかんないのにわざわざ死ににいく必要ないじゃんか。じゃあ今は生きてやろうって思うんだ。だから将来の話とか目標とかの話はすっごい苦手なんだけど…。

そっかー。これはがんばってたのか…。うん、なんかちょっとすっきりしたかも。
ここまで読んでくれた人がいたらありがとう。きっとあなたも自分が思ってる以上に頑張ってる思うよ。