私って何者？

まず、家族が苦手。生理的に受け付けない。


母の口癖は｢みっともない｣と｢お前にかけるお金がもったいない｣と｢邪魔｣と｢出てけ｣
特技は壁に穴をあけることと大声と無視。
たぶん躁鬱、そして更年期。


弟の口癖は｢死ね｣｢消えろ｣｢殺してやる｣｢きっしょっ｣
特技は窃盗と大声と母に暴力を振るうこと。あと、家の壁紙を剥がすこと。
反抗期かつ思春期。


父は基本無口。私には基本怒らない。
たまに弟の頭をたたく。


私16歳。口癖｢死にたい｣
レズで男性恐怖症。持病、腎臓病。
特技数学。
自分がレズであることは誰にも言ったことがない。年上お姉さんで満たされたい。


8歳で腎臓病を患ってから毎日が憂鬱です。紫斑病から腎臓病になってずいぶん長いこと入院しました。


大の学校嫌いでしたが、学校に行けることのありがたさを感じました。


しかし、それでも私は学校が心の底から嫌いです。


よく、学校に通えない状況に置かれた子どもたちは世界に数え切れないほどいるんだから学校にいけるのはありがたいことなんだ、と清々しい顔で言う大人がいます。


たしかにその通りです。
ですが、だからこそ学校という環境が子どもにとってつらい環境になってしまうのはおかしいです。


それは、その子が悪い訳ではないんです。まわりの環境に問題があるんです。
そんな状況に目を向けることもなく学校に行けない子を責める大人が大嫌い。



そのことを9歳のとき、病院のベッドで9歳の拙い言葉遣いで母に話しました。

もちろん母には理解してもらえませんでした。


病気がひどくなって寝たきりになって薬の副作用もひどくて、そんな生活がずっと続いていてなんで自分が生きているのかわからなくて無性に辛くなったことがありました。

私は馬鹿だったのでもちろんそのことも母に話してしまいました。どうせわかってもらえないのに。


もちろん母はわかってくれませんでした。
まともに聞いてすらもらえませんでした。
まともに聞いていないくせに、私のことをひどく責めました。

死にたいなら集中治療室にいる子に命をあげてこい、と。

話を聞いてもらえなくて本当に悲しかった。今でもずっと覚えてる。


母ならつらい病気をわかってくれると思っていたのに。幻滅した。

それ以来、私は母とほとんど話しをしなくなりました。

今はもう顔も見たくありません。
気持ち悪くてたまらない。不快。

腎臓病は12歳で一応治ったということにはなっているけどいつ再発するからわからないので、少し怖い。


小学校高学年で学校に行けるようになったけど、毎日が地獄でした。毎日死にたかった。ちなみに11歳のときに宛メを見つけました、、、


もちろん中学も本当に本当に本当につらかった。男性恐怖症にもなった。レズは生まれてからずっとだけど。

家の状況も悪くなって、勉強のプレッシャーもあって、家の壁の穴の数も増えて、大変でした。

唯一良かったことといえば、塾の先生です。20代の女性の先生で私の志望校のOG です。今は先生が通っていた学校に通うことができています。幸。包容力マックスで私のことをいつも気にかけてくれる、素敵な先生でした。

私はレズだから好きにならないように頑張ったけれどやっぱり好きになってしまった。

だって、私の話を聞いてくれるのは先生しかいなかったから、、、

親があんまり話をきいてくれなくて寂しいーと言ったらハグして私の話を聞いてくれました。

私がずっと欲しかった温もりとか優しさとかを全部与えてくれた。

こんなに優しい人がこんな世の中にいるものかと何度も疑ったけど、そんな考えが吹っ飛ぶくらい素敵な人でした。


しかし、たぶん私は先生に依存していました。
私の悪いところです。
頼れる人が少ないので深い仲になった人にはすぐに依存してしまいます。
だからそんなところも受け入れてくれる先生が大好きでしょうがなかったんですけどね。


これを書き綴っている間も家内は荒れ狂っています。だけどこれも人生の経験値稼ぎだと思って生きるしかないです。

ずっと死にたいのになぜかずっと生きています。だからどうせ死ねないんです。

今日はそんなことばかり考えて全く勉強できませんでした。すごい罪悪感。

病み気とかはあまりなくて常に心の奥底では死にたいという感じです。疲れるとそれが表明に浮き出てくる感覚です。

だから死にたくてもそれと付き合って生きていくしかないですね。世の中全員が悪い人というわけじゃないと信じてます。

明日もどうせ死にたくてつらくなるだろうけどもうどうしようもない。

親は私がいづれ結婚して子どもを産むと思っているらしいけど、私は生まれてこの方レズだし男性恐怖症だから絶対に無理です。レズだなんてカミングアウトしたら本当に殺されそう。


寂しい。逃げたしたい。
なんでもお見通しのイケメンお姉さんで満たされたい。慰めてほしい。
煩悩。

私って何者？？
先生に会いたいなんて我が儘ですよね。
つらい
私なんて死ねばいいのに