ゼミの発表サボってしまった。行きの電車で熱中症になったことにする。授業は卒論ゼミしかないのに、去年も留年してるのに、「次回こそは着実にお願いします」って言われたのに

今回のゼミ発表もサボろうとしてる。行きの電車で熱中症になったことにする。
授業は卒論ゼミしかないのに、去年も留年してるのに、「次回こそは着実にお願いします」って言われたのに、今年はまだ1回も発表できてない。

進んだところまで見せればいいってわかってるはずなのに、全然形にできてないから、先生や他の学生に見られるのが怖くて、結局出さなかった。出せなかった。メールでの相談も1回もできたことがない。

何かと気にかけてくれる先生だとわかってるから、頼ればいいはずなのに。プライドかなにかが邪魔をしてくる。

カウンセリングの先生にもなんて言おう。
途中まではできそうだったのに、詰まった時に先生に相談する勇気がなくて、止まっちゃった。去年も一昨年もそうだった。
ずーっと成長してない私。

さすがにやらなきゃと思って、Wordを開いたけど、何から手をつけたらいいかわからなかった。「わからない」って言葉が頭の中でぐるぐるして、体が熱くなって、何も手につかなかった。今は冷房の温度を下げて、毛布の中にいる。このまま寝てしまいそう。

高校までみたいに、どれをやればいいかはっきりしてることとか、時間が決められてることとかはちゃんとできるのに。早く大学卒業して、社会の歯車になりたい。自分で考えて決めて動くのがどうしてもむずかしい。

やればいいのに手につかない。スマホをいじりながら動画サイトばっかり見てる。それで期限が迫ってからやろうとして、結局焦って何もできなくて。
こんな自分が本当に嫌だ。やらなきゃやらなきゃと頭ではわかってるはずでも、心と体が追いつかないのが自分でも耐えられない。


ワードやエクセルのメモ書きだけでも送ってみようか。全然進まなくて手詰まりでって全部書いて。発表できる精神じゃないけど、とりあえずここまではやってありますって報告してみようか。対面で相談する勇気はないけど、メールならがんばれるかな。今までしたことないけど、そっちの方がまだいいはず。

今は少しだけ、落ち着いて休ませてほしい。
朝起きたら、メールで全部伝えよう。
厳しい言葉はくるかもしれない。でも、「メールや手紙はその人だけに宛てた贈り物」だと考えることにする。そうすれば、少しはスッと受け入れられるかもしれない。

小瓶流す前に解決してそうな気もするけど、この一連の気持ちの変化も形にして、その上で流したい。今はとにかく、おやすみなさい。