私はわがままだ。期待されてもされなくても、どっちも辛い。違うか。本当は、何の力もない無能な自分を目の当たり

長いし、意味わかんない文章になるかもだけど、よかったらお付き合いくださいm(__)m

ふとした時のみんなのちょっとした期待がけっこうプレッシャーで辛かった時期もあったけど、

誰からも期待されなくなった今、あの頃と比べて気楽な反面、ちょっとだけ寂しいと感じる私がいる。

たとえば、テストが返ってくる時。短距離、長距離のタイムを測る時。

昔は、できることが当たり前で、できないとどうしたの？って心配されちゃって。…みんなに悪気がないってことはわかってたけど。

初めて短距離走で１位じゃなくなった時、すごくすごく悔しくて、悲しくて、情けなくて、放課後一人で走ったりしてた。

それ以来、短距離走のスタートダッシュを想像するだけで動悸がするようになった。この文章書いてる今も、ドキドキしてちょっとお腹が痛い。


速いからっていう理由で、体育祭でみんなの嫌がる長距離に出てって言われるのもちょっと苦痛だった。


小学生の時、テストで満点じゃないと
え？！って顔されたり、先生にも生徒にも珍しいなって言われたりするのもちょっと辛かったりした。


当時の私はみんなが求める私にならなきゃって思い込んでて、プレッシャーに押しつぶされそうになってた。
だから、中学時代部長になって、みんなをうまくまとめられなくてコーチにお前は駄目だ駄目だって言われたのもすっごく辛かったのかもしれない。自分の無力さがこの上なくはっきりと浮き彫りになる瞬間だったから。


でも、無い物ねだりなのかなぁ。

なんとなく、誰からも期待されなくなった今は、誰からも見向きもされない、そのことが少しだけ、寂しい。
楽なのに、寂しい。
なんでなんだろ。


子供の頃、みんなにすごいすごい言われて天狗になって、プライドばっか高くなっちゃったのかな。
だから、注目されない今に劣等感でも感じてるのかな。

可愛くて目立つ子に嫉妬して、どんどんツンツンしちゃって。

…最近、学校だとうまく笑えない。

そんで家に帰ってきて、無性にこの世界から抜け出したくなる。
そういう時は、ネットで知らない人とやりとりして、新しい自分をつくる。


私はわがままだ。
期待されてもされなくても、どっちも辛い。


違うか。
本当は、何の力もない無能な自分を目の当たりにするのが怖いだけなのかも。
自分の中で勝手につくりあげた自分の像にあてはまらない私を見ていたくないだけ？


ああもう出口がない。


苦しい。
寂しい。
もう嫌だね。