こんばんは。
数年前に1度小瓶を流したことがあるのだけど、気づいたらまたここに来てました。
人生が怖すぎて、長い。あと、50年、60年耐えるとか地獄でしかない。もっとかもしれない。
今、朝刊配達の人が来ててもうこんな時間かとちょっと驚いた。
ちょっと眠剤（容量は守ってます）飲んだ後に書いてるから、読みにくかったらごめんなさい。
自分はASD（自閉症スペクトラム障害）と選択性緘黙、強迫性障害があって、子どもの頃からコミュニケーションが上手く取れなかった。
まず会話のテンポに全然ついていけなかった、会話中の矢印がどこに飛ぶのか分からないし、どこかで爆発する爆弾を回してる気分だった。
実際何度も自分の前で爆発した。
というか他の人が爆発させてるところは見たことなかったんだけどね
パスが飛んできても頭が真っ白になって自分でも何話してるのかよく分からない、その後には決まって周り人はうわぁ…って表情をしていて、自分が想像以上に人と関わらない方が良いのだと知った。
それから僕は特に集団では一言も喋らないようにした。何か聞かれたら応えはするけど、自分からは一切話さないようにしてた。それしか守り方が分からなかった。
勿論喋らないなら喋らないで自己開示してこない気味悪い奴だと思われてたみたいだけど、自ら話して蔑んだ表情を向けられるよりは全然良かった。
ここまでは主に学生の頃の話で、社会人になってからはこんな防御は全く通用しませんでした。
会話のズレや解釈のズレなど自分は人を怒らせる才能が他の追随を許さないみたいです。
何回も殴られた肩は紫に腫れ上がって、飲み会では社長から首を絞められたり、まぁ色々ありました。
個人的には、「お前って人◯して、バラバラにしてそうだよな」って、言われたのがかなりきつかった。
何故かというと、その上司には割と仕事の事聞いたり、簡単な雑談とかはしたこともあって優しい人だったんだけど、そういう人から見て自分はそう見えてるんだと思うと普通にしんどかった。
結局その会社は2年行ってやめました。
多分こういう時に普通の人なら相談できる友達とかがいて、励まし合ったり?共有してくれたりするのかな。
自分はそういう人を作る努力はしてこなかった。正確には人と関わらないことで、なんとか自分を守ってきた。極端に聞こえるかもしれないけど、これくらいしないと保てなかった。
でもそんな人生はつまらないと確信してる自分もいる。
その一方で人生への興味がどんどん薄れていってるのも感じる。
矛盾してますね。でもどっちも本心です。
考えるのに疲れてきました。
すみませんがこれで流します。
もし見てくれた方居たらありがとうございました
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
人と心が触れあうことは素晴らしいことです。
お互いに気持ちのいいコミュニケーションを心がけることも大切です。
しかし、そういう規範意識が誰かを苦しめることがあるのだとしたら、それは考えものですね。
もし、『ヒトとして当然のコミュニケーションが取れない奴は人間である資格がない』等と嘲笑する人がいたら、私は必ず怒ります。そういう意見に同調して笑う人間にも怒ります。彼らは悪気がないのでしょうが、相模原市の施設で連続殺人を起こした犯人と共通するメンタリティーです。そういう連中は『相手の存在が不快だしこっちは迷惑してるんだからそれくらいいいだろ？ 』とうそぶくでしょうが、ふざけるなという話です。
本当は、世の中はそこまで多くの事をヒトに求めていないはずです。私はそう思いたい。推理小説や学園モノの心理バトルみたいな言葉尻を捉えた心の読み合いなどしなくても私達は生きていけるはずです。牛丼を注文した客にカレーライスを出すようなレベルの間違いでなければ、そこまでコミュニケーションの食い違いを糾弾するべきではないと思うのは、私だけでしょうか？
あなたには、とにかく社会との接点は絶やさないで欲しいと思っています。世の中そんなに意地悪でお高くとまってて、自分より下の人間を見つけて自分を慰めようと考えてばかりのクズで一杯という訳でもないですよ。少なくとも、今はそう信じてください。それがきっと、生きることを諦めない力になるはずです。
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