20年ほど死にたいと思って生きてきた中で、その「死にたい」はいろいろと変化してきたのだろうし、これからも変化していくのかもしれない

20年ほど死にたいと思って生きてきた中で、その「死にたい」はいろいろと変化してきたのだろうし、これからも変化していくのかもしれない。

「生まれたことをなかったことにしたい」って思ったことも当然あるし。
「死にたい」んじゃなくて「消えたい」んだ、とか。「生きたくないだけ」だとか。「ちょっと休みたいだけ」とか。

最近見たテレビで、死にたかったんじゃなくて、生まれ変わりたかったんじゃないのか。って感じの文言を聞いた時に「ああ、そういうのもあるか」って。

何かを変えたい。
どうにかなりたい、どうにかしたい……

ただがむしゃらに。むしゃくしゃしたりだとか。

なんかひどく、どうしようもない思いを、「死にたい」だとか「消えたい」だとか、「いなくなりたい」だとか「殺してくれ」とか……

そんな言葉すら、なんか違くて何も言えなかったり、ひたすら「わああああああああああああああ!!!!!!」って叫びたかったりそんな叫びすら出なかったり。「ぁ…」ひどく、心は苦しくて泣いていたり。涙なんて枯れたり、自分の感情わからなくなったり。
痛いのか、どこに、居たいのか……死にたいのか、天国で幸せになりたいのか、もうそれすらいいのか。

地獄に落されるべきか、そんな資格すらないか。


これだけ表現できていいよね。って、私を妬んで悪んで。
表現してくれてありがとう。って、私に感謝したりして。
なんにもすごくないよバカじゃないの。って、私を一蹴したりして。

これでも足りなくて、まだ足りなくて……

書ききれてないから、書ききってないから、まだ生きられているのだとしたら、一生書ききらなくていいよ。

だって生きていたいのだから。

今は。

ごめん。

死にたい人への裏切りだ。
裏切ってるつもりはない、ずっと死にたいのに。

でも生きている以上ずっと誰かを裏切ってる。いや、僕を信じてる人なんていないか。

逆に、誰かの期待にずっと応えてる可能性は？
「生きててほしい」って誰かの期待に。
ああ、いや、それは、応えたくてそうしてるわけじゃなかったっけ。


ごめん。

死んだほうがよかった。死んだほうがいい。わかってる。
そうじゃないことも。

こんなの考えないほうがいいこととか、この時間べつのことに使うべきだとか、ぜんぶぜんぶ言葉にしすぎててうるさくてもう聞きたくないなら、貴方は今すぐこのページから離れたほうがいい。

でももう、力尽きちゃった。

落ち着いた。落ち着いてたかもしれないけど。たぶん大丈夫。けどまた、わたしは、わたしの言の葉を吐くんだ。人によっては無駄な時間を、わたしは過ごすんだ。



以上です。
ありがとうございました。