自分がメンタル不調なのかもしれないし、わからなくなってきた。ここ数日、消えることが死ぬことを考えることが増えてきました。

ここ数日、消えることが死ぬことを考えることが増えてきました。
前までは、辛いと思うことはあっても、仕方がない頑張ろう、と思っていました。
今は会社にいる間は仕事をこなすことばかり考えています。休み時間も取っていません。
毎日仕事が終わらない、やるべきことがパンクしそうで、でも子供もいるから残れる時間はわずかとなると休憩時間を削らないといけなくなりました。

家族にお昼休憩も取れないって伝えたら、お昼ご飯くらい仕事しながらでも、5分でも食べれるでしょ。それくらい家族も我慢してるんだから、努力しないと、と言われました。
その日以来、ここ2ヶ月ほど到底フルで休憩を取る気持ちは無くなりました。多くて15分。

まず休暇が楽しめなくなりました。
以前は家事と、家族サービス、自分の時間を両立させていましたが、自分の時間は眠って過ごすようになりました。
起きていても以前のように趣味ができなくなりました。

そしてここ数日、消えたい、誰かと代わりたい。
できる嫁、できる妻、できる母、できる社会人と代わって自分は消えたいと思いました。泣きました。
昨日、消えたいから、死にたい、に変わったことに気づいて、悪化しているのでないかと悟りました。自分が死んでしまったら楽なんじゃないかって。責任から逃げて楽になりたいんです。でも他の人に迷惑をかけると思うと行動には至りません。

仕事の話になります。今の仕事は辛いです。仕事量が多いです。退職者の応援として業務量が1.3倍になりました。私は特別条項を適用できません。だからひどい月は45時間以内になるように、調整しながら働いています。短期だと思いなんとかやってきましたが、人が入らないと言われ延長が最近決まりました。家族は当然良い顔をしません。
私以外の同時期入社者は、半数がより高待遇を目指し異動願を出し、半数が辞めました。残ったのは私だけです。
その私は総合職の中で一番最初に、一般職への転向を命じられた出来損ないでした。大卒のくせに、総合職としては目が出ない、そう言われ一般職転向、実質的な降格を伝えられた時どんなに嫌な思いをしたか。でももう数年前の話です。
でも残ったのは私だけです。笑えます。今後リーダー昇格見込なしと一番最初に言われた私だけが組織に残って、他の人は一般職転向含め全員組織を去りました。何してるんですかね。ほんと。
私としては腐っちゃ駄目だと真摯に自分の仕事をしてきました。やってることは総合職と何が変わるんだろうか、と思うこともあります。肩書と給与体系変わった以外、やらされてることほとんど変わりません。10年目やっと昇格要件を満たしたと言われました。嬉しさより戸惑いでした。主任相当です。ようやく一人前の評価でした。なぜ今頃？としか思えませんでした。会社の評価基準は連続して高評価を取らないと昇格できないんです。途中に出産育児があれば2年ロス。途中に自分のことが嫌いな上司に当たれば数年ロス（評価を曲げれないほど成果出せば？って話ですが）
あなたが仕事できないからずっと平だったんでしょう、と言われればそれまでです。私の社内評価で、私が優秀だと客観的に証明するものはありません。

昔の評価の不満はそれくらいにして。

仕事の負荷が多いのがメンタルに来てる可能性に気づき愕然としました。メンタル不調はわかりやすく来るものだと思っていました。
食欲が減り、布団から起きれず、会社では暗い顔して、死にたいって呟くんだろうと。
会社ではどちらかというと笑っています。人にも親切だし、やるべきことはちゃんとやってる印象なんでしょう。辛そうな人は応援し、困った人は助けます。そう言う意味だとほほえみ鬱なのかもしれません。

家族は相談してほしいんでしょうか？
でも家族に甘えると嫌な顔をされるのでないかと思うと甘えれません。家族は強い母、完璧な嫁を期待しているんです。仕事を辞めればいい、断ればいい、と言われて終わりでしょう。
優しい言葉をかけて、応援してほしいだけなのに。
上司は相談してほしいでしょうか？
でも私以上に負荷が多く、いつも大変そうにしている上司に相談していいかわかりません。今の上司は悪い人でないです。二度と会社も上司も信じないくらいにトゲトゲしてた私が、ああ良い上司っているんだ、と思えた人です。
でも言えないです。大変だね。ありがとう。頑張ってるね。って言ってもらいたいだけなんです。
でも言ったら上司を悩ませる、困らせると思うと言えません。
他会社の人は？これはあまり言いたくないです。当たり障りのないリアクションが返って終わりです。
産業医は？多分一番効果的だと思います。もう、評価なんてどんぐりの背くらべだから、今更どうでもいいんです。昇格取り消しになれば、どこかからゼロベースで頑張ればいいんです。でも産業医行ってメンタル不調と言われるのが怖いです。休めと言われるのが怖いです。辛い辛いと言いながら、仕事を何もさせてもらえないのも怖い。仕事を取り上げられて、疎外感を感じるのも怖い。

難しいですよね。人並みに時間外20時間前後で、終わる仕事だけ与えられてたらどんなに幸せだろうと思います。
誰かから、ちょっとでいいから優しい言葉をかけて欲しいだけなのかもしれないな、と書いてて思いました。

月初から20までが繁忙ピークなので乗り越えれたらいいなぁ。その後メンタルが落ち着くことを願っています。そしたら少し仕事や家事を考えず休みたいな。
単なるぼやきで終わってしまって申し訳ありません。