1年くらい自傷してなかったのに切ってしまった。手首じゃなくて太もも。半袖着れなくなるしな、とか、親に見られないように、とか、中途半端にそういうこと気にしてしまう余裕のある自分が嫌になる。
死にたいって常に思うけど、じゃあ本当に今すぐ死にたいのか？何で死ぬ？って考えると途端に怖くなる。多分いまの自分の最底辺の精神状態を「死にたい」で一括りにして表してるだけなんだろうなと思う。
それでも昨日はやばかった。ずっと電車に飛び込むこと、まっすぐ家に帰らずにどこかに行って死ぬことを考えてた。今の駅のホームって、線路に人が入らないように扉つきの柵みたいなのがあるでしょ？あれがあったから死ねなかった。
また、死にたいだけじゃなくて、自分を俯瞰するかのように「死ねばいいのに」とも思うときがある。
なんかもう死にたいのが慢性化しちゃってどうしようもないな。
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空木
今日も生きて偉い！
生きてればそんな日だってあるかもしれない、1年で365回も朝が来るんだからね
死にたいって強く願う夜だってあるはずだし、あっていい
こもりっちが何歳なのかわからないけど、今までの人生ずーーっと死にたいとは思ってないと思うんです。
自分を傷つけることで死にたい気持ちが減るならやってもいいけど違うと思う、わたしも腕足切ってたから
小さな幸せ数えて、明日も頑張ろうって、暖かい布団で気持ちのいい朝を迎えてください。
わたしの最近の小さな幸せは、提出期限2週間すぎた課題をやっと提出できたことです。
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