宛名のないメール

もっと自分らしく生きられたらいいのに。

学歴も性格も見た目もコンプレックス。

私みたいな人間が・・と思って、行動や言動を
自分でセーブしてきた。

知り合わない方がよかったんだろうか。

性格よくて、見た目もよくて、いい大学行ってて、
ボランティアしてて、仲間思いで、
ただのまじめちゃんじゃなく遊んでて。

そんなひとをたくさん見てしまった。

それまで学歴なんて気にしてなかった。

頭がいいだけじゃないんだ、と思った。

うまく言えないけど、人間としてレベルが違うと
気付かされた。

コミュニケーション能力すらない。

なにをとっても負けてる。

もともと、絶望的な経歴だけど、

こんな人種がいるんだと思うとどんな努力も

意味がないように思える。

比べたらいけないんだろう。でもみじめだ。

名前のない小瓶

26138通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

俺も死にたいです。
何もない。
本当に。
生きててごめんなさい。
こんな思いさせるなら自慢もできないと思います。
死なせて。

ななしさん

大抵の人間はしょ～～みどんぐりです。藤井七（かな？）段の前ではみんなあほだし、橋本環奈に比べたら大半の人はブスだし椎名林檎に比べたら凡人です。彼らとあなたの差はあくまで凡人（という仮定ですが）の中でのうっすい差です。

社会的な価値はどれだけ人に求められるかで決められてるっぽいんで学生だと人望になるんだろうけど、社会人になったらそうでもないような

ななしさん

コミュニケーション能力今頑張ってあげようと
いろんな人に話しかかる訓練をしたりしています。
がんばろう！

ななしさん

上には上がいたり
この子人は凄いな
この人は輝いてる
人を見て思うことはいっぱいある
どうしたらその人のようになれるんだろう

何もしない
人がどうだこうだと言い張ってる
そんな時惨めになる

勝っても負けても
これが自分だと言う

ななしさん

僕は、あなたと似たような感じで、しょっちゅう落ち込みます。でも、しょうがない、いいじゃありませんか、自分は、自分で。誰だって比べてしまいますけど、しょうがないんですよ。だけど、自分が意味がないとは思いません。できる人だってみんな違うんです。差があるんです。そう思いませんか？

ななしさん

＞私みたいな人間が・・と思って、行動や言動を自分でセーブしてきた。

多分これが、あなたが今辛い気持ちでいる原因ではないかと思います。

人はそれぞれ違う能力をもっているし、その能力差にも個人差があるかもしれません。
でも、自分でその能力をセーブしてしまうと、元々持っている能力すら発揮できなくなってしまいます。

＞もっと自分らしく生きられたらいいのに。
この言葉に、あなたの願望と同時に希望が表れているように思えます。
「自分らしく」とは具体的にどのような内容でしょうか？
まずはそこから考えてみませんか？

＞性格よくて、見た目もよくて、いい大学行ってて、
＞ボランティアしてて、仲間思いで、
＞ただのまじめちゃんじゃなく遊んでて。
これとは全く違う内容でもいいですし、
この中でできそうな事から始めてみてもいいですし。

私個人の経験としては、「あきらめない」
この事さえ捨てなければ、前向きに生きられるように思います。

＞うまく言えないけど、人間としてレベルが違うと気付かされた。
この事に気がついているのであれば、あなたの未来は明るいように思います。
あなたは、「人としてのレベル」が大事である事に気がついているのだから。
世の中にはこの事に気がついていない人達もたくさんいます。
その人達に比べたらあなたは既にレベルが上なのですから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったこんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたやっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。おみくじもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。死んでいいのかな。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない

もっと自分らしく生きられたらいいのに。学歴も性格も見た目もコンプレックス。私みたいな人間が・・と思って、行動や