LINEスタンプ 宛メとは?

生きていたくなくても生きるしかない、生きていてごめんなさい、そんなことを言うくらいならまともに生きろと頭の中の私が呆れている。

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もう生きていたくないなあ、と思い続けてもまた日は昇るし私は一日の半分を夢の中で無為に過ごしている。

いっそ何かを恨んでしまえたら、と思うけれど何も成しえず家畜のように肥えて死んだ目をしてただ存在しているだけの私に、何かを号哭する権利はあるのだろうか。

怠惰に身を任せて流れるばかりの私に享楽を得る資格はあるのだろうか、と疑問に思いつつも結局またパソコンを開いて非現実に逃げている。

SNSを見れば立派に働いて、あるいは勉強して日々邁進している社会的人間足る人たちが楽しそうにおしゃべりしていて、素晴らしく何かを好きになっては人生を生きている。時折どうしようもない壁にぶつかって苦しんでいる人を見かけては、大した苦しみも無いくせにすべてから逃げ出して苦痛(笑)に酔いしれている自分のことがバカバカしくなって、また自分の生きている意味と生きるべき理由がわからなくなる。すべての人は悩み苦しみを抱えながらも、それでもと前へ進んでいるのに、私は15歳の夏からまともに生きることを放棄してしまった。

どうしてなのか、はわからない。何かがあったわけでもない。一つだけ言えるとしたら、私がその時に人生のレールから外れることは間違っていた、ということだけだ。いっそ中途半端に逃げ出すくらいだったら、希死念慮に身を任せて首でも吊っていれば良かったものを、と過去の自分に言ってもできないものはできないのだから仕方ないだろう。

とにかく私は、私の心に巣食う苦痛を大事にしすぎてはもう戻れなくなった人生の落伍者だ、戻る気すらもう失せてしまった。

誰かは私に死ななくとも良いと言ってくれはするが、それは違う、と私が真剣に否定しても正気を疑われるのみなのだ。私は正真正銘に生きるべきではないと思い込んで、私はただ、人生に付きまとう苦痛に疲れてしまった、人間でいるべきではなかった、ただの小さい何かということを、私が人の形をしていることを理由に、誰も信じてくれない。

あるいは間違っているのは私で、周囲の善人が言うことこそ正しいのかもしれないが、それを考えることさえ拒否したいと願うほどにはもう私の頭には何も残っていない。私は死んだ方がいいんだ。死なせてくれよ。もう何もできないんだよ。罪悪感と無力感ばかりが募っていく。



冒頭で私が死にたい、ではなく生きていたくない、と書いたのは、私自身の怠惰をよく表していると言える。とどのつまり、私には死ぬ勇気なんてこれっぽっちもないのだ。

善人たちの「死んだら悲しい」なんて言葉を真に受けて、「愛されている」ことを免罪符にして、恵まれているくせして改善の努力もしないで空疎に生きている。私は何もしていない。何もできないのではなく何もする気が無かったのだ、と気づいたとき、既に現実は私の眼前を提出書類の山のように積み重なって覆いつくしていた。

私は山の前に立ち尽くすばかりで、それを乗り越えようとも、避けようとも、平らに均そうとも、いかなることもせずに突っ立っている阿呆だった。焦燥感と不安と、あまりにも人間らしい自分の感情たちがひどく重かった。今だって自分が人間であれない劣等感が山の上に降り積もっている。



生きていたくない、と私にのたまう権利がないことなんて自明の理だ。生きるしかないのだ。生きるためには動くしかないのだ。私は。例え誰も私のそばにいなくとも、たった一人違う世界で戦わなければならなかったとしても。誰も助けてくれなくたって、生きる以外に道は残されていない、から、絶望と共に根拠のない希望を追いかけて、馬鹿を刷り込んで、苦しむ以外に、私に贖罪の道は残されていないんだろう。アンビバレンスに支配される。どうしようもなく理想と現実の狭間で苦しむ。

私は生きていたくなかった。
名前のない小瓶
206723通目の宛名のないメール
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ななしさん
素晴らしい文才ですね!

でも、とてもお疲れのように感じました。
SNSからもしばらく離れられるといいのですが。

それにしても、長文なのに読み続けさせる力がありますね。本当にすごい。

すみません。苦しんでおられるのに感動してしまって。

人生のレールなんて、あるようでないんです。
これからの世の中、レールに乗らず自由に過ごす世に変わっていくと思います。
大丈夫ですよ。
ななしさん
考えれば考えるほど、ますます辛くなりそう。
コーヒーでも淹れて、一息ついてほしいです。

理想が現実にならないなら、とりあえず実現できそうな事を目標にするのはどうですか?
まずは小さな事から始めてみては。
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飲み会で病んだ。もう行きたくない。でも今度社内の飲み会がある 将来 今日は何となく苦しい。何が原因とか、何が嫌とか分からなくて。でも、生きていたくないということは変わらない 娘の怪我、義母の責任 夫の言い訳。娘が遊具から落ちて粉砕骨折。緊急手術をし、全治2ヶ月の診断をうけました。 私には才能なんてない。そもそも、生まれた時からみんな才能なんてあるわけが無い。凄い人は努力を積んで、頑張っているんだ。そうなりたければ、そうすべきという事だ。 自分が本当に嫌い。自分の行動の一つ一つが気持ち悪い。怒られたら、尋常じゃないくらい泣いて反省の言葉を吐き出すくせに、しばらくたったらケロッとその事を忘れて同じことを繰り返す 復縁した。別れた期間、約3日www(超短スパンー)でも、ちょっと条件付き 辛い 最近の事 悩み 受験生 定期考査が辛い 。結果は 大体分かってたし 、別に 今更 ずたぼろな点数を取って ショック受けるわけでもないけどさ。母さんの反応は 傷つくよね ... 33127811。体を動かすことは昔から好きで、運動量が減ったとはいえ、今でもジョギングに行くことは日課です 終わりの始まり。今日も何処かのマックで猫を折ってます。 睡眠導入剤を飲みながら今僕が考えていること 1年くらい自傷してなかったのに切ってしまった。手首じゃなくて太もも。半袖着れなくなるしな、とか、親に見られないように、とか、中途半端にそういうこと気にしてしまう余裕のある自分が嫌になる 昨日のちょっと嬉しかったことと、お問い合わせをやってみたこと。

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