マイナスな意見なんて見ない方が良い。影響されやすい人間で、布教されればすぐ好きになる。つまりは逆もあって、アンチを見ると

影響されやすい人間で、布教されればすぐ好きになる
つまりは逆もあって、アンチを見るとすぐ染まってしまう

好きだったはずの人が嫌いになってしまった
好きな界隈目に付く
界隈ごと離れてしまった

すぐ染まるのは長所なのか、短所なのか
今はただ悲しい

名前のない歯車

206686通目の宛名のないメール

この小瓶にお返事をする

お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います

▶ お返事の注意事項

この小瓶のお返事は小瓶主さんしか見ることができません。
これは小瓶主さんだけがお返事を見れるサポーター限定機能です。
→サポーターについて詳しく見る

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

てる　生きるのに疲れた人

228251通目の小瓶

最初の小瓶から今日まで。あの時高校１年だった私は高校３年生になり、進路も決まり、今はアルバイトだったり、頑張っています

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228567通目の小瓶

今までなんだったんだろう。心も感情も殺すように生きてきたのに。何の役にも立たないよ

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228347通目の小瓶

悪意のない言葉ほどタチが悪い、そして、それに囚われている自分自身も馬鹿みたい。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228732通目の小瓶

旦那に必要ない、近寄るな、実家に帰れ、こんなはずじゃなかった。と言われました。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228450通目の小瓶

みんな、頑張っていて偉いね。頑張っていなくても偉い。みんな、偉い。その中に自分自身を入れたい

小瓶の中の手紙を読む

スズラン

228653通目の小瓶

死にたい。わけもわからず。いつから死にたいのかももう分からない

小瓶の中の手紙を読む

湖

228275通目の小瓶

単に失敗作品である可能性。攻撃的な言葉を使えば、いわゆる子ガチャ失敗？

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228617通目の小瓶

そっとしておいて。隣のお二人さんへ。家の中で大笑いしてる声が聞こえるとか、子ども大きいのに働きに出ないとか、余計なお世話です

小瓶の中の手紙を読む

羽愛留（ぱある）

228280通目の小瓶

自己紹介

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228501通目の小瓶

推しのグッズの支払い忘れたからもうグッズ手に入らない。完全に自分が悪いのに悔しくてこの怒りをぶつける先がないから自傷行為しかなくて辛くて苦しい

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228560通目の小瓶

ドキドキしながら社会復帰。居場所を提供してくれている施設に顔を出したり、そこで自分の好きなことしたり。それでも立派な社会参加なんだなーって気がついた

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228545通目の小瓶

9月、大学を卒業してしまった。大学生活、漠然と仕事に就けるものだと思っていたけどそれだけで就職は出来るものではなかった。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

228607通目の小瓶

女でいることに疲れました。おしゃれしたり、かわいくいないといけないと考えてしまいます

小瓶の中の手紙を読む

Toa

228255通目の小瓶

最近の自分。死のうとしてる自分がいる。自分に死ぬ勇気なんてない。それに、明日にはきっと忘れてる。でも今回はそうじゃない気がする

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

228651通目の小瓶

怖いことと謝りたいこと。治っていくのが怖い。薬が減っていくのが怖い。これからまた大きな人生の流れに乗らなきゃいけないのが怖い

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

マイナスな意見なんて見ない方が良い。影響されやすい人間で、布教されればすぐ好きになる。つまりは逆もあって、アンチを見るとすぐ染まってしまう。

最初の小瓶から今日まで。あの時高校１年だった私は高校３年生になり、進路も決まり、今はアルバイトだったり、頑張っています

今までなんだったんだろう。心も感情も殺すように生きてきたのに。何の役にも立たないよ

悪意のない言葉ほどタチが悪い、そして、それに囚われている自分自身も馬鹿みたい。

旦那に必要ない、近寄るな、実家に帰れ、こんなはずじゃなかった。と言われました。

みんな、頑張っていて偉いね。頑張っていなくても偉い。みんな、偉い。その中に自分自身を入れたい

死にたい。わけもわからず。いつから死にたいのかももう分からない

単に失敗作品である可能性。攻撃的な言葉を使えば、いわゆる子ガチャ失敗？

そっとしておいて。隣のお二人さんへ。家の中で大笑いしてる声が聞こえるとか、子ども大きいのに働きに出ないとか、余計なお世話です

自己紹介

推しのグッズの支払い忘れたからもうグッズ手に入らない。完全に自分が悪いのに悔しくてこの怒りをぶつける先がないから自傷行為しかなくて辛くて苦しい

ドキドキしながら社会復帰。居場所を提供してくれている施設に顔を出したり、そこで自分の好きなことしたり。それでも立派な社会参加なんだなーって気がついた

9月、大学を卒業してしまった。大学生活、漠然と仕事に就けるものだと思っていたけどそれだけで就職は出来るものではなかった。

女でいることに疲れました。おしゃれしたり、かわいくいないといけないと考えてしまいます

最近の自分。死のうとしてる自分がいる。自分に死ぬ勇気なんてない。それに、明日にはきっと忘れてる。でも今回はそうじゃない気がする

怖いことと謝りたいこと。治っていくのが怖い。薬が減っていくのが怖い。これからまた大きな人生の流れに乗らなきゃいけないのが怖い