下の子の妊娠を機に夫とうまくいかなくなりました。妊娠中に単身赴任になったので、上の子供と2人で生活していましたが、最近単身赴任を終え戻って来ました。赴任中も家に帰って来て欲しくない自分がいて、夫からラインが来るだけで動悸がしたり手が震えるようになりました。
原因は、妊娠中からの夫のささいな言動の積み重ねだと自分では思っています。
夫に自分の気持ちを伝えようとしても何倍にもなって口撃されるので、何かを言うのが怖くなりました。言葉を選び、いつも機嫌を気にしてびくびくしているのが嫌になり、狭い家で自分の居場所もなく、ここ数日ずっと消えていなくなりたいと思ってしまいます。
下の子はまだ小さいし私にべったりなので、それで何とかふんばれている状態です。
離婚も考えましたが、専業主婦で大した資格やスキルもないため、子供が成人するまでは別れるのは避けたいです。
でも、毎日夫の顔を見るくらいなら死んだ方が楽かなとも考えてしまいます。もう生理的に受付けないんです。
重症ですよね。頭の中がおかしくなっています。
子供達は可愛いし大事だけれど、消えていなくなりたい。でも子供を残してはいけない。
だけど夫と離れたいと願ってしまいます。
別れて仕事して自立するか、仮面夫婦を続けるかの2択なのはわかっていますが、夫も私のあからさまな不穏な空気を察しているようなので、突然三行半をつきつけてくるような気もします。
幸い、実家は近いので色々と助けてもらっていますが、私に経済力がないため決断できません。
結局何がしたいのか、言いたいのか、自分でも良く分からず支離滅裂な文で申し訳ありませんが、読んで頂いた方、ありがとうございました。
誰にも言えずにいたところ、たまたまこのサイトを見つけたので投稿させていただきました。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
つきよのさくら@こころ穏やかに
心が離れてしまったら、今度は距離を取ることが必要だと思います。
別居して心を落ち着かせて、これからのことを考え、第三者を交えて旦那さんと話し合いをしてみてください。
その間はご実家でお世話になりながら、パートで時短勤務してみるのはどうですか？
話し合いはかなり気疲れしてしまうと思います。お仕事をするといろいろな人と関われて気が紛れると思います。
子どもさんのことが大事なのかもしれませんが、お母さんの幸せも大事です。
ここは譲れないところです。
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