さよならしてからもう８ヶ月くらい経つよ、ねえ。もう心の中に私の居場所はないかな？好きだよ、私だけ時間が止まってる

※同性愛含みます



さよならしてからもう８ヶ月くらい経つよ、ねえ。
もう心の中に私の居場所はないかな？


好きだよ、私だけ時間が止まってる。あの頃のまま。
前と変わらず近くに居てはくれるけど、遠い。


何回も何百回も、たくさんのメール読み返して、写真眺めて、考えて。新しい出会いも自分から突き放して。
もうだめみたい。あなたじゃないと心にできた穴は埋められないみたいだよ。どうしよう？

気を引きたくて小さい嘘ついて、心配かけて、反応を天秤にかけて気持ちを探って、すごく悪い女ね、私。
それでもあなたが一度は好きになってくれた私だから、もうちょっと信じて待ってみてもいい？

迷惑はかけないから。あなたに新しい人ができても邪魔しない。でも泣く。悔しいってずっと泣く。その時はあなたに涙は拭ってもらえないね。一人でしなきゃね。

あなたがデートの時に時計を気にしてる姿が嫌い。もう帰る時間なのかって寂しくなるから。
あなたが携帯を触ってる姿が嫌い。誰と何を話してるんだろうってぐるぐる考えちゃうから。
あなたがお泊まりのときにすぐ寝ちゃうところが嫌い。ドキドキ意識してるのは私だけ？ってむなしくなるから。

でもそんなことすら幸せだったと思える今。私は何も変われてない。進めてない。過去ばかり見てる。

あなたが隣にいない未来は幸せ？あなたじゃない誰かが隣にいる未来は幸せ？

結婚しようねってもう言ってくれないの？おっきいお家建てて１階があなたのカフェで２階が私のお店、３階が二人のお家ねって約束は？花火大会ももう行けないの？来年はあそこ行こうって当たり前のように話してた二人の未来はどこいっちゃったの？


ねえ、ずっと気持ちが変わらなくなるお薬はないのかな？
なにがいけなかったんだろう。どこから、二人の間に溝が出来始めてた？もっとこうしておけばよかった、あの時こうだったら、って。今になって一番良い方法を思いついたんだけどもう使えないね。


またあなたの一番になれないかな。大好きなの。もう閉じ込めること出来ないの、大きすぎて苦しいの。気持ち。



好きなのに