自分でもよく覚えてない１年くらい前のやつら(書いて放置してた文章)７つ消化。順番テキトー。

①
みんな、居場所がほしいのか……

わたしは、ほしいのかな？
いるのかな？いらないのかな？

居場所ってなんだ？

自分が居たい、理想の場所が皆にはあるのか……

私はどうなんだ？

居場所がないってなんだろう？

ぼくは、ここに居るのに。

居たくなければどっかべつの場所に行くだけだ。たとえば、死の先……とかね。

しあわせすぎるんだよな。
今も昔も、きっと未来も。

何もいらないくらい
どうでもいいと思えるくらい
しあわせなんだ。

わかんない。
僕は死んでもいいと思ってるのに、
それがダメなことだって、
他の感情が混じってわからなくなる。

悲しませるんだって。
痛いんだって。
でもそれも普通のことで、人類はいつだってそれを経験してるんだから構わないはずなのに、
やっぱりダメなんだって、
頭の中
警鐘が鳴り響いてる。

だからとりあえず
生きてる。

勝手に、自分の身体が死ぬまで
生きてる。

流れるまま。

この小瓶と一緒。

あ、
だから
心地良いのかなあ。

流れたら、拾ってくれるから。
流れなくても、絶対に１人は拾ってくれるから。

わたしは
このせかいで、みんなといっしょなんだ。
ひとりぼっちになりきれない。
いばしょをなくしきれない。

しぬまでは。



苦しさも楽しさも
手放すのは
まだ先のおはなし


またね
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②（中途半端）
わたしは必要ないな……と思う日々。
こういうと、「必要だ」って。「必要とされてるはずだ」って。言ってくれる人がいるんだと思う。
そしてそれを書いてるぼくは、それをちゃんとわかってる。
必ずしも要るわけではないという悲しい事実もね。

それらが正しいか、間違っているかなんてどうでもよくて。ただ全部「わたしはこんな考え方をしてる」というだけ。それに対し他人がどんな意見や感想を持とうが、これもまたどうでもよくて。

何を求めているかと言われれば、よくわからない。
ただぼくは、何かをすごく、吐き出したいのだと思う。

毎日毎日、脳内で生み出される言葉を、どこかにやりたいのだと思う。

「死にたい」も。
「生きたい」も。

ぜんぶ。なにもかも。

ずっと、ずっと、なにかを考えているから。

ずーっと、みんなのことも心配してるし、
ずーっと、誰かの役に立ちたいと思ってるし、

欲張りだから、「あれもこれも」って色々考えるだけ考えて。実際には何もしないけど、ただ頭の中ではずっと、ずっと、一生懸命生きていて。

でも、なんで、これらを
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③（中途半端）
フォローフォロワー(FFっていうの？このへん全然知らない)で、忙しそう？にしてる人たち見ると今の子たちって大変そうだなあ……と思う。

一種のステータス、価値だったりもするわけでしょ？

いつの時代も大変なことはあるだろうけど、自己肯定感とか気にするの辛そうだなあ……とか。

客観的に見て思うことってたくさんある。

インターネットの普及によって、遥かにひとりぼっちじゃなくなった……というわけでないのか。
逆にひとりぼっちに近付いたのか。その辺わからないな。昔の人間関係事情も、今の人間関係事情も知らないから。

でも
気軽にフォローする、フットワークの軽さっていうの？かな……そういうのある人ちょっと羨ましかったりする。
なんか、その文化慣れないというか……
フォローすんの怖っ！って感じ。私みたいなのがフォロワーとして相手の画面に表示されていいのか！？とか。
フォローしてる人のあれこれが常に流れてくるようになるの情報過多にならない？とか。
いろいろ不安でよっぽどの理由がないとフォローできない、したくなくて、基本フォロー０の人です。
気になった人は自分の頭に記憶したり、メモしたりしてる(リンクコピペしたりとか)。
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④
人の小瓶見ててさ、このお返事いいのかなー？って思うお返事に小瓶主さんが「ありがとうございます」って返しているのを見たとき、『あ、ぼくの思考当てにならんな』って。

そりゃあさ、完璧に人の心を推し測るなんて無理だって思うけどさ……

たとえばさ、ぼくがお返事チェックをする人間だったらその「ありがとうございます」は生まれてなかった……って考えると落ち込む。

勝手に空想して、勝手に落ち込むやつ。

だから完璧求めちゃうんだよなあ……

すべての幸せを逃さず、すべての不幸を除きたい！……だなんて理想もいいとこだよ。不幸がなきゃ幸せもないかもしれないと、そんな考えもあるくせにね。

運営さーん！
ちなみに私はどんなお返事でもわりと大丈夫な人でーす！！
よろしくお願いしまーす！！！
と、書いたところで届かないやつは届かないんだろうけど。
この小瓶に急に世間への嘆きを書いたお返事届いても意味わからんしな。


空想の話でいうと、『ぼくだったらこうする』みたいな、脳内シミュレーションをすることが多い。たとえばスーパーとか行くじゃん？レジの人の対応見て自分だったらこんな感じかなー？とか。商品の陳列棚見ながら自分が店員だったらこんな感じで～、とか。

なんかない？そういうの。

ヘアサロン行ってさ、カットしてくれてる美容師さん以外のさ、まだ見習いさんかな？床掃いたりサポートしてる方。私ができるとなるとそういう仕事になるから、雑用方面で働いてる姿想像したりとか……

……待って。私、やっぱ働きたいのだろうか？
いやでもなぁ～、どうしてもなぁ～、
実際行動をするとなると……そこの、リアルな部分を想像すると息苦しい……

それくらいにはやっぱり心病んでるかもしれん……



もう一生助からんかもしれんが、助かる道のり険しいなあ……

頑張らないけど、頑張ろ。

今日の雑談おわり。

お疲れ様でした
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⑤
ワタシさ、自分が誰かに何か言われるの嫌いだから、誰かに話しかけに行くのすげー嫌だ。

自分が、「前向きな言葉かけられても聞かねーな」って思うからさ、なんか、誰かに対して前向きなこと言うの躊躇するよね。

人がさ、話してるの聴いて「うんうん、そう！そうなんだよ！」って思う反面、でも伝わんない人には伝わんないし、伝わったところで自殺する時は自殺するよ。……とか思っちゃったりしてさ。

幸せになれるの知ってるんだよね。
この世界、上手くやりゃぜんぜん生きられるっつーか。下手くそでも何とかなるっつーか。私個人の知ったか意見だけど。具体的なアドバイスなんてないし。

なんでだろうなあ……って今日も思ってるよ。
「相手にしてもらえない」って、「ひとりぼっちだ」って、そう感じるのなんでだろうなあ……とか。
『ぼくを含めこんなにたくさんの人がこの世界に生きているのにね』
拾ってくれてるのにさ、管理人さん読んでくれてるのにさ、それだけじゃやっぱり足りなくて、吐き出せるだけ有り難いなんて思えなくて……
まあ、そうかぁ…… とかいっぱい考えてる。

批判じゃなくてさ、これどうしたらいいんだろうね？
って話。
ぼくも、こういうことはいっぱいあってね。
こう考えたら楽なのに、そう上手くは思考働いてくれない。心が、身体が動いてくれない……っていうのかな？ さっきのこと言うのもさ、人によっては自分の考えを否定されてるみたいに感じちゃうかもでしょ？
それ思うと、ぼくはすごく悪い子。罪深い子だなあと思って「死ねばいいのに」って。
でもそうするとさ、今度はぼくと同じように思った子も「死ねばいいのに」ってなってる感じですごく嫌で。
あーもう！めんどくさいな！！って。

わかる？
そうやってループする感じ。
こういうのと上手く付き合っていかなきゃいけない難しさ。

なんか、がんばろうね。
もう、頑張ってると思うから、これ以上なんかしようね！って感じじゃなくて、とりあえず呼吸しておこう！くらいの感じで。うん……まあ、呼吸するのもけっこう辛いかもだし、すごい難しいんだけど……

わかんないから、とりあえず
「ありがとう」って言っとく。今これ、読んでくれてるわけだからね。
貴方がいてくれてよかったです。おかげで私の声は、虚空に消える悲しい独り言じゃなくなりました。本当にありがとうございます。

それじゃ、また！
ばいばい(^^)ﾉｼ
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⑥
またひとつ思ったことあるんだけど……
わたしが幸せなの、引きこもりのせいか。
生きてないもんなあ。
活動してたら、絶対違うもんなあ。
こうなると、あくまで私限定の話だけど、生(活)きている人間に何か言う資格ないかも……
ま！言いたいことあったら言うけどね！資格とか関係ねーーー！！！
なくても発言しちゃうーーー！！！
だって言葉紡ぐの好きだもーーーん！！！

言いたいじゃん。
「生きて」とか。「愛してる」とか。

伝えたいじゃん。ウソとかホントとか考えないでただただ思ったこと書きたいじゃん。それで誰かを救うとか傷付けるとかそういうのも置いといて、ただただボクの声を聴いてほしいじゃん。

違うのか。みんなは違うのか。
いや、みんなとかどうでもいいわ。
知らん。ボクは知らん。
人に気遣いすんのなんて、現実だけでいいわ。
なんでここでまで気を遣わねばならぬのだ。

あーーー
現実に生きてない人間だから気遣いする人なんていないのに何を言っているのだか……

楽だよ？こっちは。
でも生きてた方がいいとは思う。
だって、上手く人と付き合って協力して生きればそっちのほうが楽しそうだなと思うから。
隣の芝生は青く見えるやつであって、そんなこともないのかもだけど。

互いに、死ぬくらいなら逆の道行った方がいいのかもだけどね～
慣れた道から反れるの怖いよね～
今さら、「生きろ！」なんて言われても「えー、やだー」って思う。


以上！死んで楽するボクの思考でした！
生きてるわたしのひとこと
「死にたい」


おわり

また明日～
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⑦
未来は明るい……のか。
大切なことを言っている、知っている子たちがいる。
私の価値観だ。それが間違いの可能性もある。

『どう感じるのか、人によって違う言葉』を書くことは、それだけで価値があるだろうか。

君の思い。

僕の思い。

互いに譲れないこともある。
尊重し合える時もある。

ひとつ、ひとつ、学んでゆく。
ひとつ、ひとつ、失ってゆく。

未来が陰っていても、誰か１人輝きを持っていれば、何か１つ灯りあったのならば……未来は続いていくのかもしれない。

そう信じたい。

いつか争いが無くなりますように――なんて、単純で簡単な話じゃない夢物語を、願うだけなら許されていいだろう？

複雑なことをわかってる。
実はそうでないかもしれないことも。
いや、だからこそ複雑なのか。

きっと、ずっと、悩んでいるのだろうな。転生があるのなら、数百年前も数百年後も、私はずっと考えていそうだ。
人類が滅びるまで。
滅びたあと再び生まれたとしても。
おんなじように、ずっと……
思考を廻らせ続けているのかも。

いつだって自分を救いたくて。
誰かを救いたくて。

生まれてしまったから、死ぬまで生きて……そして死ぬ。
未来は不老不死が存在します！だったらその限りじゃなかったりしてさ笑

あはは、面白いね！

面白い……
おもしろいのになあ……

残念だよ。
環境のせいで、他者の行動のせいで、自分の力のせいで……この世界の闇の部分しか堪能せずに死ぬ命が存在することが。
マンガやアニメのキャラクターみたいに、上手く、強く生きられたならよかったのにね。

まあ、ボクがその感想を抱くのは心底うざい、見当違い、うるさい黙ってろ、って感じもするけど。言論の自由ということでここはひとつ聞き流しておくれよ。

でもいま言論の自由を調べたら「検閲を受けることなく」って書かれていたから、宛メは正確には言論の自由は無い。ということになるのかな？

流す段階までは自由。って感じかな？

本当に自由な発言は､『ひとりごと』だろうか……

またずるずる考えてしまうから、この辺でおしまいにしよう。


聴いていただきありがとうございました