死にたい。だけどまた明日はやって来る。
痛いのも苦しいのも嫌で結局自分で死ぬことなんてできない。
自分で死ぬことを自分を殺すって書いて自殺なんていうけど、きっとそれは自分を救ける行為なんだと思う。自分を救うためにすること。
それなのにいつまでも救けることなんて出来なくてこうして意味もなく生きてる。
私みたいなやつほど長生きしそうでこわい。
いっそ不死身なんじゃないかとさえ思う。
職場では作り笑い。家では透明人間。
私がいなくなって悲しむ人はいない。
むしろ、口には出さないけどみんな良かったと思うんだろう。
家族が悲しむからって言って踏みとどまってる人がうらやましい。
今までもこれからも1人なのに、死んだら楽になれるの分かってるのに今日眠ったらまた明日になるんだろうな。
人間として生まれるべきじゃなかったのに、何かの間違いで人間になってしまった。
だから人間としての考え方や常識が分からない、理解できない。人間の世界は生きづらい。
私は人間の形をしてるけど、きっと違う生物なんだ。
生きづらい。辛い。生きたくない。
いつになったら死ねるかな。早く病気になって病気が私を殺してくれますように。
なんて、どうせ明日もまた生きてる。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
どうせまた生きてると思うの怖いですよね
私も自分を救う為に死にたい
自殺はいけないと知ってしまったから交通事故や通り魔や病気になったりしてと願ってました
死ねないならその日まで生きて居たら良いんですよ
寿命は早かれ遅かれ訪れるのですから
痛い苦しいよりかはマシの可能性もあります
ただ生きてると良い事が大なり小なり訪れます
私も最愛の人にも出会いました
何かしらは素敵な事があります
また今日が来ちゃった辛いって過ごしてても良い事はおきますので大丈夫です。
私は最愛の人を亡くした今はもう自分を救ってあげるしか方法がなくなりました
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