今日、癌だと言われた
とっても嬉しい
死ぬ日がわかれば、やりたい事、やらなきゃいけない事をきちんとできる
お気に入りの本は売ろう
推しのグッズも、服も靴も化粧品だって全部
少しでもお金にして葬式代に回してもらう
1人1人に遺書を書く
家族が寂しくない様に
職場でもギリギリまで働こう
お金は大事だし、家族の負担は出来るだけ減らしてく
あとは気持ちの整理
悲しい寂しいでも嬉しい
今泣いてるのは嬉し涙かな?
それとも寂しいからかな?
死にたいってずっと思ってた
何で産んだのってママに聞いた事もあったね
24年、短いけど長かったよ
私は異常だったね
ずっと死にたいが頭から離れなかった
何でだろう
好きな人でも出来れば変わったかな?
でも分かんなかったよ
好きに区別がつけれないの
現実は嫌なことばっか
あーぁ普通の子がよかった
こんな使えない娘でごめんね
ママの初めての子が私でごめんね
愛してくれてありがとう
でもそれが1番辛かったよ
家族を残していくのがこんなにも苦しい
もっと見放してくれればよかったのに
そうしたら未練もなかった
パパと結婚してくれたから姉にも祖父母にも出会えたよ、ありがとう
人生の殆どを私と過ごしてくれた姉にはこれから幸福しか訪れないでほしいな
半分しか血が繋がって無くても、大好きだったよ
あーダメだ、死にたいのに生きたいなぁ