恋人に仕事のイライラをぶつけられて私が泣いてしまった時、「泣かれると余計疲れるから勘弁して。今後は更に忙しくなって更にストレスが溜まって、もっとあたりキツくなるだろうから覚悟して」と言われた

八つ当たりしたいだけの甘ったれが、適当な言い訳並べてんじゃないよ～！
お子ちゃまかよ～！
ガハハ！

……なんつって。
もし居酒屋で隣のカップルがこの小瓶みたいな会話してたら、酒の勢いで、それぐらい言っちゃいそうだな。。

思うようにいかない仕事のストレスのぶつけ先は、第一選択でまず仕事。次に趣味とかの無形物。最後に生き物以外の有形物。
仕事に関係ない他人にぶつけるなんて、最初から選択肢にも入らないよ。
それは理不尽な暴力だから。
いい大人がしていい事じゃない。

しかし小瓶主さんがここまで頑張れるんだから、きっと小瓶には書かれていない美点とか、愛嬌とか、なんかこう小瓶主にとってかけがえのない愛すべき○○が存在するんだろね、彼には。

……そうじゃなくて別れるのが不安なだけ、次の出会いがあるなんて自信がないだけ、であれば、残念だけどもう価値観の違いと諦めて、早めにやめてしまった方がいいと思うけど。
自分の正しさ（正しいとは限らない） で他人をコントロールしようとしてる、その自覚もない彼の言動は、端から見ていても結構危ういから。

まあ、今たぶん凄く意固地になってる彼が頭冷やして、自分の主張の幼稚さに気づいて、恥ずかしさに身悶えてくれたら、それが一番いいんだけどね。
それか居酒屋で隣の酔っ払いに絡まれるか。笑

おお、主さん
ちゃんと意見を言えてる、よかった。
会話になってる。



彼氏さんについては。。
他の人の感情や言葉を
彼氏さんの主観で判断を下して、
反応してますね。。

相手の感情や言葉をそのままうけとめるのが
苦手なのかもしれませんね。
そのせいで平行線なのかもしれません。


もっと直接的に言わないと自分ルールでしか話してないことを気付けないのかもしれません。。


何がその人にとって、どれほどのストレスになるか、理解しようとしないでしょ？


だから、あなたのストレスも小さいこと、しょうもないことだと言い切られても仕方ないよね。


あとどんなにストレス溜めても、
関係ない人にストレスをぶつけるのが
正当化される理由はないよ？


どんな理由でも言葉を含む暴力をふるっても、いいわけないでしょ？

小瓶主さんの考えに賛成です！
家庭は穏やかで円満でないと良くないと思います。

自分には離婚歴があるのですが、前の嫁は仕事のストレスを遠慮なくぶつけてくる人でした。ストレスのはけ口になってる自分は惨めな想いでいっぱいでした。嫁はスッキリするけど、自分はモヤモヤ...1年半が限界でした。
その後に再婚した今の嫁さんとは円満に過ごせてます。お互いに尊重し合える関係です。

この内容で口論しても結婚を考える程に彼氏のことが好きですか？
とても一方的な感じで、小瓶主さんのことを蔑ろにしてる感じしか伝わってきませんが大丈夫ですか？

泣くほどストレスをぶつけられるのはかなり辛いと思います。今までよく頑張りましたね。

人の彼氏さんに対して否定的で申し訳ないのですが、自分で自分の機嫌がとれない大人は一般的には信用に値しないと思います。
そうは言っても外ではきちんとした人だから、と思われるかもしれませんが、外面だけが良くてもいつかぼろが出ることが多い気がしますし、悪く言うとただの内弁慶です。

ありのままを受け止めることは一見素晴らしそうですが、限度があります。下手すれば無自覚な共依存の始まりです。

それと、子供には当たらないなんて主張、正直信じがたいです。何なら子育てのストレスもひっくるめて主さんにぶつけてきそうだなと感じちゃいます。
それに子供がある程度大きくなったらそちらに対する気遣いもなくなると思いますし、まず1度でも子供の前で主さんに当たってきたら教育に悪くはないでしょうか。

そもそも子供の機嫌を取ると言うこと自体がわたしには謎です。してはいけないことすら注意しないつもりなのかなと思ってしまうので……。最悪の場合だと、叱り役を小瓶主さんにだけ押し付けて、自分は子供を徹底的に甘やかすことで結託して当たってくる可能性もあります。

ここまで冗長で申し訳ないですが、わたしだったら手に職があって子供ができていないうちに別れるかな……という印象です。小瓶を見た感じ、主さんは結構真っ当に主張できていると思うのですが、彼氏さんはそれに対してすべて言い返してきていますよね。もう価値観が違いすぎて理解しあえる範疇を超えているとわたしは思います。


別れたくなければ、小瓶主さんが1度徹底的に理由を伏せてヒステリックになってみるのはどうでしょう？彼氏さんの真似をオーバーで感情的にすればそれらしくなるんじゃないでしょうか。それでどこまで機嫌を取ってくれるか試してみるんです。
彼氏さんが途中で怒るか泣くかしたら｢あなたが今まで私にしてきたのはこういうことだよ｣
なだめようとしてきたらしばらくヒステリックを続けた後で｢ほら私の機嫌なんて全然とれてないじゃん｣と言って、行動を振り返ってもらえることを期待する。
事前に彼氏さんにとって大きい悩みとは何なのかを確認してから理由を設定して演技するのも良いと思います。

それと、個人的には悩みに大きいも小さいもないと思うので、彼氏さんが仕事のストレスをぶつけてきたときに、｢そのストレスって小さいと思うよ。小さなことで悩むのは大人としてだめなんだったよね？｣とか言ってみるのもありかもしれません。そこで反論されたら、人によって感じ方は違う旨の発言をひたすら繰り返してみるとか……？

ただ彼氏さんはそこそこ弁が立ちそうな感じなのでどちらも煽りになりかねませんね……良い提案が出来ず申し訳ありません。

問題の解決を祈っています。
長文失礼しました。