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やっと、死にたい気持ちから離れたみたい。正常に頭が働かなくなるほどのは、とてもしんどいから、普通に、「できれば死にたい」というぐらいになれて、ちょっと楽になった

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やっと、死にたい気持ちから離れたみたい。
どうせまた、来るみたいだけど、
正常に頭が働かなくなるほどのは、とてもしんどいから、
普通に、「できれば死にたい」というぐらいになれて、ちょっと楽になった。
だいぶ生活しやすい。

数秒も集中できなくて、何をしていても心ここにあらずで、
でも、一日中すごくすごく追い詰められて苦しいやつ。
あれは、何度経験してもしんどいもん。

メモして買い物に行っても、上の空で何回もウロウロして、結局大半を買い忘れたし、
どうやって帰ってきたっけ?ってぐらい、無意識なことが多発してたし、
なにより、実行する機会を見計らっていたり、輪ッか目の前にして何度も何度も試してたあの時が、一番追い詰められてしんどかった。
早く楽になりたい。早く逝きたい。っていう焦りもあったし。
なのに、ゴミ箱を空にしとかなくちゃとか、家族に「誰も悪くないです」って書き置きしとかなくちゃとか、冷静なしぶんもあったり。

あかん。めっちゃ鮮明に思いだせすぎる。

とにかく。
今は大丈夫。
相変わらず死にたいし、苦しいけど。
ひどい抑鬱状態からは、離れた。
こうやって、普通に文章書けてるんだもん。
めっちゃ状態が良くなった証拠だ。

ああ、文字が書ける。文章が書けてる。
もうそれだけで、雲泥の差。生きやすい!
ありがたい。
ありがとう。
名前のない小瓶
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ななしさん
こちらこそ。ありがとう。

踏ん張って、生きて、小瓶書いてくれ、嬉しい。

ありがとうね。
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不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中3です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 友達 うん。 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 親も人間 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 運が悪かった しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました

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