長女でいることに疲れてしまった話です。両親が離婚するのに何もできません。

長女だから、逃げ場がありません。

両親が離婚します。父親は私に母親をよろしくと言います。母親は父親をよろしくと言います。
祖母は息子のことが嫌いな人とは暮らせないと言います。反抗期の兄弟は何もしてくれません。

母親の「疲れた」を受け止めて、父親の相談を受け止めて祖母の愚痴を受け止めて兄弟のストレスを受け止めて壊れてしまいそうです。

家族に名前を呼ばれることが辛くなってきました。

長女でいることに疲れてしまいました。
家族のことは好きなのにどうしてこんなことになってしまったんでしょう。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの「家族が好きなのに」という愛情を利用（といったら言葉が悪いかもしれませんが）して、あなた一人に自分達の感情を押しつけているから。

それを一人で受け止めて、何も言わずに耐えていれば、あなたが疲弊するのも無理からぬことです。

長女だからって全部引き受けることはありません。
親でも祖母でも兄弟でも。
自分の感情は自分で解決してもらわないと、あなたに一生おんぶにだっこでいることなんてできないのですから。

今が潮時です。

何か相談を持ち掛けられても、聞きたくない・どうにもならない事なら、
「そういうことは聞きたくないからやめてね」「私の手には余るから他の人に相談してね」
そう言ってあげなさい。

あなたは優しい人のようですし、罪悪感を抱いて言いづらいかもしれませんが、皆はあなたを便利な相談役として利用しすぎですから、それくらい言ってもバチは当たりません。

ななしさん

あなたの気持ちも、実際に離婚をするお父さん・お母さん、お父さんを自分の息子として愛するおばあちゃんの気持ちも、荒れてしまう弟妹の気持ちも、みんな「そうなっちゃうよな…」と思い、読んでいて苦しくなりました。
私ですら苦しくなりましたから、当事者のあなたはもっと苦しいことでしょう。

あなたには何もできない、ということも、苦しいですね。

だから、お伝えしたいです。

「あなたはAさんもBさんも好きだけど、AさんとBさんは互いに嫌っている」ということはよくある、ということを。

離れて暮らすことになっても、お父さんもお母さんも、血のつながった家族であることを。

小瓶があるから、あなたは辛い気持ちを、いくらでも吐き出していいということ。

最終的にはお父さんとお母さんという、あなたではない人の問題だから、全くあなたのせいではないこと。

つまり、家族＝あなた、と思う必要は全くないのです。

本当に「長女でいる」とは、お父さん・お母さん・おばあちゃん・弟妹を、みんな「それでいいよ」と許すということではないでしょうか？
許せれば、本当に楽です。

それができないのであれば、あなたは「長女でいる」なんてハナからやっていないのですから「そんなの自分達の問題だから、私に当たらないでよ！」と、自分の気持ちを言っちゃっていいのです。
それができても、楽です。

「みんな仲良くしてほしい」が無理なことは、たとえ家族であってもあります。
「お父さんをよろしく」「お母さんをよろしく」なんてあいまいなことしか言われないのだから、あなたのやりたいことだけ、できることだけをやって、あとは知らん顔でいいのですよ。
学生なら、よりお金を持っている方にお金を出してもらって学校に行き、就職したらキッパリ、でも全然いい！

あなた自身はどうしたい？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。変わりはじめた未来に怯む事はない 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。絵を見せる第二弾言葉一つで