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自分以外の人を認められない。色んな人がいて、色んな考え方がある。それはわかっているけど。私に理解できない行動をする人とかが許せない。
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自分以外の人を認められない
色んな人がいて
色んな考え方がある
それはわかっているけど
私に理解できない行動をする人とかが許せない
なぜか気になってムカついてしまう
本当に心が狭い
なぜこんな風に思ってしまうのかわからない
だから人と関わるのが嫌になってくる
関われば関わるほど相手の些細な行動が目について
そんなことにムカついている自分をもっと嫌になる
すぅぷ。
204166通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
NHl
こんにちは。
人というのは、そういうものです。きっと周りにも同じ人がいるでしょう。自分だけを責めないでください。
私も同じような過去だったので、お節介かもしれませんがその気持ちが和らいだ方法をお教えします。
ずばり、「人は完璧じゃないから仕方ない、誰でもこんなことはある」と考えることです。
きっと主さんは繊細な方なので、すべて完璧にしたいのかもしれません。ただ変えたいという気持ちがあるのなら、必ず変えられます。
辛い気持ちが和らぐことを祈っています。
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すぅぷ。さんの他の小瓶
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
どうしてそんなに他人を批判できるの。聞いているだけなのに、私ではない人に向けたことなのに、みんなのことが信じられなくて、怖い。攻撃し合わないでよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きづらいより耐えられない
終の住処
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
大会無理
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
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死んでいいのかな。
言霊
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
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